Отношения как вещи – бывает, они просто снашиваются. Выбираешь их сначала, примеряешь на себя, радуешься тому, что они подходят, тому, как с ними удобно становится что-то делать – как с какой-нибудь техникой. Бережешь их, ухаживаешь за ними, отводишь им место в своем жизненном пространстве. И какие-то из них так и остаются с нами почти на всю жизнь. Может, они становятся не такими новыми, не такими современными, но мы и не нуждаемся ни в этой новизне, ни в современности и только рады тому старому и проверенному, что не заставляет менять давно устоявшиеся и даже порой дорогие сердцу привычки.
Но случается и по-другому. Обзавелся чем-то – вещью или отношениями, – прошло время, и стали они барахлить. Ломаться или заедать, зажевывать время и силы на устранение неполадок. Ты и рад бы продолжать пользоваться ими, как раньше, но в какой-то момент оказывается, что это доставляет столько проблем, что уже просто не стоит того. Все еще не поднимается рука избавиться от того, что когда-то казалось таким ценным, но вот ты уже и в сервис их отнес, и изолентой перемотал, и постучал, и извернулся, чтобы взяться по-другому в надежде, что хоть так будет работать. Думаешь, ну нет, мне ведь многого и не надо, справлюсь как-нибудь…
Как и вещи, одни отношения серьезны и основательны, а другие – сущие безделицы. Но как радуют! Вроде пустячок, наподобие брелка какого-нибудь, а смотришь каждый раз, и на душе теплеет. И обзаводимся-то мы ими как вещами – кто-то скупает все подряд, нужное и ненужное, а потом с легкостью выбрасывает за ненадобностью, впустую потратив силы и эмоции, а кто-то долго и тщательно выбирает, выжимает из вещи все и даже тогда расстается с нею неохотно, все еще пытаясь придумать ей какое-нибудь применение или просто храня про запас.
Морали в этом никакой нет. Когда возникают проблемы в отношениях, каждый свой выбор делает сам – копить ли сломанное и изношенное, мучиться с тем, что уже не работает так хорошо, как раньше, и доставляет кучу проблем, или освобождать место для того, что снова будет служить верой, правдой и нам в удовольствие.
Интуитивные карты, открытки, панно
Елена, как всегда статья, наводящая на размышления. И вроде бы абстрактно так написано, а все понятно о чем она. О том, что человеческие отношения изнашиваются, согласна полностью! Счастливы, наверно, те, кто может обновить чувства. Главное, чтобы чувства оставались.
Спасибо, Софья. Действительно некоторые отношения можно обновить, подлатать и разнообразить — всегда можно что-то придумать при желании. И, наверное даже, важнее именно это желание, а чувства всегда найдется чем оживить.
Отношения с близкими людьми не игрушки… С ними надо бережно относиться.
Что касается остальных… Например в ЖЖ, лучше качественное общение, чем количественное ;)
Хороших тебе выходных, Елена :)
В отношениях вообще, по-моему, всегда качество важнее количества ))) И да, относиться надо серьезно, согласна, хотя усложнять тоже не стоит )))
Спасибо, Надюша, и тебе отличных выходных! )))
Да, с вещами оно, конечно, попроще, а вот с отношениями… Все верно — и чувства притупляются и отношения изнашиваются. Но если уж сильно это тяготит и человек не настолько близок, можно, а может и нужно, освобождаться от таких отношений. С близкими и дорогими тебе людьми, мне кажется, надо чаще разговаривать, слушать… Но в любом случае, Вы, Елена правы — «Каждый свой выбор делает сам»
Конечно, если люди дороги, не стоит так просто с ними расставаться. Всегда можно придумать способ улучшить отношения — говорить или что-то вместе делать. Но когда все попытки приводят только к неудачам, то невольно закрадывается мысль, а стоит ли оно того. Думаю, иногда и не стоит.
Я думаю, что это стоит делать лишь в том случае, если у людей есть общее направление жизни и общие интересы. Иначе ничего не склеишь.
Да, согласна, если интересов и устремлений общих нет, то бесполезно пытаться что-то наладить.
Порой очень больно рвать отношения, но некоторые настолько тяготят, что лучше расстаться и освободить место для новых. Я стараюсь отработанные варианты не хранить, потому что пока они существуют, новым появиться проблематично.
Да, кстати, много раз проходила это на дружеских отношениях — пока цепляешься за них, пытаясь сохранить то, что перестало работать, ничего нового не появляется. Но как только отпускаешь, сразу приходят новые люди и отношения. Так что да, согласна, не стоит хранить то, что уже не приносит ни пользы, ни радости.
Согласна, Света. На занятое место новое не положить. А мы и ной раз именно это пытаемся сделать
Так ведь хочется верить, что и эти отношения еще удастся сохранить и наладить.
Это как кота за хвост тянуть — неприятно и бесполезно :(
Да-да-да, очень знакомое и выражение, и ощущение.
Понравилось сравнение.Ведь в сущности так и есть.
Спасибо, дорогая, рада, что мы с тобой согласны в этом.
Это точно. Верить и надеяться очень хочется. А в результате можно получить массу проблем, горя и бед.
Я много лет пыталась не рвать отношения с первым мужем и в результате получила от него дополнительно кучу гадостей, горя и унижений. Причем кучу очень большую. Вот теперь рву все контакты с этим мужчиной и считаю, что это единственно правильное решение.
Согласна, иногда продлевая отношения мы делаем только хуже. А некоторые из них и правда лучше порвать совсем и никогда к ним не возвращаться.
Леночка…тебя что-то тревожит?…Почему-то показалось, что статья очень грустная…и у тебя что-то случилось…
Понятно, что всегда есть предпосылки для написания того или иного текста. Но к чему грустить? В любом случае все к лучшему )))
Мне кажется что человеческие отношения это одно из самых сложных в искусстве жить на земле, и этому однозначно нужно обучать. А самому важному-то в школе и не учат…
Да, согласна, этому нас никто специально не учит, тоже много раз думала об этом. Хотя можно ли обучить этому как математике или правописанию? Можно, конечно, но нужны по-настоящему грамотные тренера и тренинги. Вдруг подумалось, а что, если устраивать такие для детей самостоятельно? Ведь очень полезная вещь и многое дает, детям точно пошло бы на пользу.
Очень хорошая статья, душевная. И правда иногда приходит время забыть старые отношения, а мы противимся этому. А иногда мы ломаем столь дорогие нам отношения, и вспоминаем их всю жизнь…
Если было сломано, значит на это тоже были причины ))) Думаю, в любом случае не стоит жалеть, ведь это тоже сопротивление, а оно всегда нам только вредит.
И не просто противимся, а руками-ногами упираемся, чтобы нас с места не сдвинули. Столько сил уходит, столько здоровья улетает от этого упорства!
И да, сколько болезней возникает из-за этого… Даже когда, казалось бы, уже все понимаем. Но действительно очень непросто бывает поменять образ мыслей.
Верно сказано, если отношения изжили из себя, то обречены на провал. Если один партнер старается из всех сил, а второй только «барахлит» и даже не старается дать никакой пользы, то зачем мучиться вдвоем? И первому и второму это в тягость. Спасибо, Елена, интересная статья для размышления.
Спасибо вам, Елена. Действительно иногда просто нет смысла мучиться, вы совершенно верно сказали. Но ведь всегда остается вопрос, а вдруг еще не все потеряно? Потому и так сложно бывает принимать решения, связанные с отношениями.
Всегда сложно решиться на разрыв отношений. Вопрос «А правильно ли это?» — гложет долго и не дает иной раз расслабиться. Нужно не один раз наступить на грабли, чтобы понять, что их стоит просто убрать Ц»с глаз долой и из сердца — вон».
Да, такой вопрос и правда всегда возникает, причем какой бы ситуация ни была. И да, иногда непросто бывает придти к окончательному выводу, что не стоит раз за разом заставлять себя вести жизнь, которая не нравится.
Ох, Леночка, до чего ж для меня этот выбор всегда трудный… Очень сложно расстаюсь с износившимися отношениями, буквально с мясом отрываю, а проходит какое-то время и думаю про себя — Господи, чего ж я так долго маялась?…
Да, согласна, Элечка, непросто все это. Но иногда и правда чем дольше мы не решаемся ни на что, тем дольше топчемся на месте. А что делать, с другой стороны? Сомнения изжить тоже не так легко.
Я думаю, чтобы нашлись силы оторваться от изживших себя отношений, надо очень хорошо взвесить все «за» и «против» и когда этих «против» будет значительный перевес, то тогда и принимать решение. Хотя, все равно, очень сильно от ситуации зависит. Скажем, в семье дети — стоит ли ради них пытаться склеить разбитую чашку?
Даже если знаем, что ради детей точно ничего не стоит склеивать, все равно это вызывает сомнения. Так что согласна, от ситуации зависит, от нас, нашей уверенности, решимости, желаний. Потому иногда логический анализ не слишком и помогает, а только и приходится ждать, пока созреешь до какого-то решения.
А, меня еще эмоции не отпускают… Вот, вроде все понимаешь и для себя решишь, что все, пора ставить точку, а эмоции не дают эту точку поставить…
О да, понимаю тебя. Но эмоции это опять же знак того, что не все еще пережито и решено для себя в отношении какого-то человека. Самое лучшее, конечно, избавиться от них, хотя это и бывает самым сложным, ведь причина того, что мы их испытываем, в нас, и чтобы перестать их испытывать, нужно и меняться самим.
Избавиться от эмоций? А, это как?
Наши эмоции это ведь наша собственная реакция на человека в силу наших же собственных убеждений. Например, да как он может, ведь нельзя так поступать со своими близкими. Это же наше убеждение, что так поступать нельзя. Но человека не переделать, а принять, что да, и так некоторые тоже могут, можно. И когда это удается сделать, эмоции уходят, ситуации отпускают. Так с любой ситуацией и любыми эмоциями происходит.
Самым сложным, на мой взгляд, в когда-то бывших очень дорогими и важными , а теперь уже агонизирующих отношениях набраться мужества и оборвать все. Знаю примеры когда все длилось годами и десятилетиями, а потом все равно заканчивалось, только время было потеряно и многие важные вещи не случились и уже никогда не случатся. Потом только горечь и пустота..
Так вот в том-то и дело, что мы иногда жалеем себя, других, не решаясь на разрыв, но кому от этого хорошо? Только потеря времени. Но ведь всегда сомневаешься, что, может, это еще не конец. В общем, много всего приходится решить для себя.
Хорошо, когда уверен и в вещах, и в отношениях.
Да, Сережа, это идеальный вариант.
Говорят, что идеального не бывает, но вот именно эта идеальность вполне достижима.
Думаю, очень многое зависит от нашего собственного внутреннего состояния, так что да, согласна, нет в этом ничего невозможного.
Да, Лена.
Прочитала и почему то вся жизнь прокрутилась перед глазами,прямо с самого детства.Только спустя какое то время, можно дать правильную оценку тем или иным отношениям.Хотелось бы что то вернуть, или поступить по другому,но все в прошлом и теперь нужно правильно поступать в настоящем….
Да, действительно весь наш прошлый опыт может сослужить нам хорошую службу, помогая принимать правильные решения. Не могу сказать, что жалею о чем-то, но, конечно, спустя время, все отношения по-разному оцениваются — какие-то не вызывают вообще никаких чувств, а какие-то продолжают жить в душе. Ну, на то она и жизнь.
Порой в износившихся отношениях, когда не можешь ни на что решиться, стоит отпустить ситуацию…
Да, и это верно, согласна с вами, Лидия. Время все расставляет на свои места.
У меня как-то само собой появились принципы по отношению к отношениям между знакомыми и близкими мне людьми. Если раньше бывало и такое — отношения ради отношений, то сейчас такого нет. Зачем мне какие-либо отношения, если я не получаю в результате не новых знаний, не приятный ощущений, не новизны, не развития. Очень дорожу сейчас своим временем, может поэтому прекращаю «бесплодные» отношения и открываюсь для новых.
Да, Оленька, понимаю тебя, и сама тоже уверена, что отношения ради отношений того не стоят, давно пришла к этому выводу. Просто их бывает не так просто оценивать как набор продуктов в холодильнике — это есть, ставим плюс, этого нет, значит минус. Так все намешано и запутанно… Вот и приходится иногда греть голову, распутывая.
Я сейчас смотрю фильм на эту тему — «Ешь, молись, люби». Пока что сама не все досмотрела. Но почему-то мне кажется, что он вам придется по душе и как раз ложится в эту статью.
А я не только фильм смотрела — я и книгу читала )))
http://spring625.livejournal.com/34347.html
Автор не совсем мой человек, хотя и весьма симпатична, и все-таки у нас во многом отличается отношение к жизни. Наверное, поэтому теперь довольно мутно помню и фильм и книгу )))
Я уже досмотрела. Как ни странно, опять вспомнила вас. Я книгу не читала. Но друзья говорили, что фильм намного сильнее. Оказывается, бывает и такое :-)
Мне не показалось, что фильм сильнее, после книги он вообще как-то пустоват оказался, потому что в нем нет всех тех размышлений и описаний чувств и ощущений, которыми наполнена книга. Да и конец у него другой, приятный, конечно, счастливый, но не очень-то похожий на жизнь ))) Хотя в любом случае приятно ассоциироваться с этим произведением в любом виде, особенно если вспомнить, какой оно имеет успех — от души пожелала бы и себе такого же )))
тяжелее волочить за собой шлейф ненужных отношений и связей, чем порвать их… Но у меня как раз «порок» характера — не люблю «рвать» отношения, стремлюсь до последнего сберечь…
думаю, когда отношения рвутся по каждому малейшему поводу, это тоже не очень хорошо. просто у всех, конечно, свои проблемы, ну а самое лучшее где-то посередине, как всегда — чтобы и не волочить, но и лишнего при этом не рвать.
Никогда не сравнивала отношения с вещами. Не могут быть отношений без проблем, так уж устроена жизнь. Наверно они и возникают, для проверки прочности этих самых отношений. Непрочные -сломаются, а крепкие все выдержат.
Согласна, что без проблем отношений не бывает, просто и без положительных моментов они не должны быть. Должно быть в них что-то, что будет греть и поддерживать, а иначе смысла в них нет.
Я раньше считала, что нужно латать все отношения, не рвать, делать все, чтобы жить в мире любым способом.
А вот сейчас думаю, что иногда нужно не латать, а рвать. Иногда нужно уйти и не вернуться ни за какие коврижки.
Да, Анна, понимаю вас, не все стоит стараться сберечь. И не стоит только за вой счет поддерживать отношения — они все-таки должны приносить и отдачу тоже, иначе какой в них смысл.
Тем более, что любые отношения нам даны для чего-то. И если они решают свою задачу и новой перспективы у них не появляется, то они просто изживают себя. Зачем же такое хранить?
Да, согласна, хранить такое — только загораживать себе путь к новому и лучшему.
Рекомендуют старые вещи выбрасывать освобождая тем самым место для новых, вселенная разберётся. А в отношения можно привнести изюминку, если они дороги.
Да, так и есть. Думаю, иногда бывает и наоборот — старым вещам можно придумать новое применение, а отношения прекратить, освободив место для новых )))
Да, в общем-то так и есть. Но бывают отношения, которые с годами только крепнут и становятся более ценными для нас.
Да, согласна, конечно, бывают такие отношения. Как и вещи бывают, ценность которых со временем только возрастает.
Если в отношениях сплошной застой, нет новизны, общих интересов, то теперь рву такие отношения без сожаления, хотя так было не всегда, в молодости тяжело переживала любой разрыв отношений.
Я вот наоборот, именно в молодости легче рвала такие отношения. Это было всегда такое облегчение, никогда не жалела.
У каждого свой путь движения вперед)
Это да )))
Я стараюсь относиться к отношениям, как к связи души с душой, которую нужно стремиться выстроить на уровне сердца, тогда я начинаю видеть в этом перспективу. И ещё важно, чтобы во взаимоотношениях не терялся смысл, одних чувств часто бывает мало…
Да, согласна, тяжело приходится, когда нет душевной связи и общения именно на этом уровне. В таких условиях никакие чувства не выживут, поэтому это и имеет такое важное значение.
даже и не знаю, тут как относиться — если кто то поманил, а другой побежал, а потом тот, кто поманил и бросил, а тот, кто побежал убивается после, то самому головой надо было думать, что изначально ничего серьезного и быть то не могло, а тот, кто убивается, наверное думает — вот, поиграли и бросили
ну, это-то понятно, конечно, при вступлении в отношении всем не мешало бы думать и оценивать перспективы. а то проще всего наворотить дел, только как потом из всего выпутываться-то?
Интересная и вечная тема. Задумалась… И вот, что нашла в своих прошлых отношениях: они все были интересны и прекрасны по-совему. Почему же тогда они угасли? Люди ушли из моей жизни, но я-то осталась. Получается, что изменилась я. Да, изменилась я, изменились мои отношения к этим отношениям. Это какже как книга прочитанная 10 лет назад воспринимается по-другому, если ее прочитать заново. Книга ведь та же самая, но я изменилась.
Спасибо за тему и время, проведенное на сайте.
Спасибо, Татьяна, вам ))) Сама точно так же отношусь ко всем прошлым отношениям — они были, потому что когда-то в них была потребность, они приносили удовлетворение, но меняются потребности — меняются и отношения. И это нормально, и естественно, потому что все должно случаться вовремя.
Возможно, чувство сильной любви и притупляется со временем. Но на его место приходит другое чувство, возможно это просто привычка, но ты понимаешь, что без этого человека, с которым прожил много лет и прошел много чего в жизни, ты уже не сможешь жить. Но есть, конечно, и такие семьи, которые просуществовав много лет, распадаются. В этом случае очень жаль терять все то, что было в совместной жизни. Вообще, тема очень обширная для рассуждения.
Да, согласна, столько вариантов развития событий. Но я думаю, что в любом случае все к лучшему — для кого-то счастье в том, чтобы быть всю жизнь с одним человеком, а кто-то находит себя только в конце жизни, избавляясь от отношений, которые тяготили их столько лет. Главное, конечно, принимать себя и свою жизнь такими, какие есть.
Не понял немного сути. Вы предлагает изжившие отношения заканчивать, а человека «выкидывать» буквально из своей жизни?
Человека нельзя выкинуть, а вот прекратить отношения, которые перестали работать, очень даже можно и нужно зачастую. Но это нисколько не мешает хорошо относиться к человеку и ценить все его качества, просто в какой-то момент вам оказывается с ним не по пути.
«Привязанности возникают как следствие страхов и желаний, а отношения есть плоды проекций и иллюзий. Отношения, которые кажутся нам существующими вполне объективно, присутствуют только в нашем уме, а вовне представляют из себя негласный (или гласный) договор двух эго о правилах поведения относительно друг друга. Фактически это договор о правилах игры, о некоторых условиях, в которых только и могут существовать отношения.»
Я думаю, что отношения, как это принято считать, изживают себя, когда визави перестает отвечать моим ожиданиям.
Да-да, буквально недавно тоже об этом писала — что все-то мы придумываем. И да, конечно, ожидания в отношениях играют большую роль, ну а они, в свою очередь, зависят от наших устремлений и потребностей. Вполне естественный процесс развития.
Лена, прочитав вашу статью я подумала, что в моей жизни есть сложные отношения, но только не с людьми, а с моим компьютером и с моей машиной. То и другое создает мне проблемы, причем постоянные.
Это замечательно, когда проблем в отношениях с людьми нет, я тоже всегда предпочитаю сохранять и поддерживать только те отношения, которые помогают, а не мешают жить. Что касается проблем с вещами, то это ведь тоже определенный показатель, значит, возможно, пора разбираться со своим отношением к вещам.
Верно, Лена, каждый сам делает свой выбор, а потом мучается ))
Ага, как говорится, женишься — пожалеешь, и не женишься — будешь жалеть )))
Признаюсь честно: от изживших себя вещей избавляюсь неохотно, расстаюсь с ними очень болезненно. А вот с отношениями все проще. Впрочем. только с теми, которые не затрагивают глубины души.
Да, все по-разному — и с вещами, и с отношениями. От чего-то проще избавиться, от чего-то сложнее — чаще все от ситуации зависит.
Да, Леночка, ассоциации с вещами и отношениями наводят на многие мысли… думаю, что каждый из нас на определенном этапе все решает… Что оставить, что порвать… Одного рецепта никогда не может быть… И каждому решению — свое время…
Да, Ирочка, так и есть — всему свое время и на все свой рецепт. Так вот и ищем эти рецепты всю жизнь — то один, то другой, и всякий раз перед нами встают новые задачи…
Лена, а я не по теме: очень красивая фота в начале поста. Что это такое? какое-то стекло?
Да, стекло, это не моя, просто в интернете нашла )))
Вот в большом размере, если хочешь )))
http://st.gdefon.com/wallpapers_original/s/505267_btioe-steklo_treshhiny_tekstura_2592x1944_.jpg
Можно перевести отношения в другой формат -в виртуал, н-р.
Переписывайся, общайся, а если что не так, то просто выключи компьютер))
Единственное, с кем такое невозможно, это люди, с которыми ты живешь ))) Так что с ними тем сложнее бывает решать такие проблемы )))
Иной раз хочется что-то сохранить, когда ты понимаешь, что для тебя всё уже кончилось, а тот, кто рядом — нет, сохранить хотя бы из элементарного уважения. Но это очень сложно. А иногда ясно осознаёшь, что как бы ни было больно, лучше ставить точки вовремя. Важно лишь прочувствовать рамки. И быть честным.
Знаешь, когда другой человек не хочет сохранять, это верный признак того, что мы движемся в неправильном направлении. И чем мы сильнее упорствуем, тем болезненнее нам это дается. Зато когда получается принять все, как есть, судьба вдруг поворачивается к нам лучшей своей стороной. Так что я сама давно уже не стараюсь настаивать и сохранять во что бы то ни стало — если должно сохраниться, то никуда не денется, а если пришло время, то и нечего мучиться, продлевая жизнь тому, что все равно должно умереть.
В отношения всегда решающим фактором были, есть и будут присутствие общей цели. Наличие общих ориентиров для достижения цели жизни обычно в отношения вносят самые причудливые формы. Но если цель достойная, то отношения обречены быть сохранёнными.
Да, цели, видение мира — все это должно быть общим, согласна. Хотя это и правда так по-разному реализуется в разных отношениях.
Вещи и отношения, хм, не соединяла эти понятия.
Интересная метафора.
Но с вещами все куда проще.
Хотя почитала комментарии и у кого-то все наоборот.
Мне же сложно заканчивать отношения и начинать новые не так легко как хотелось бы.
Ведь в отношениях две стороны, а у вещей то мнения своего нет…поступай с ними как хочешь и слова не скажут.
философствовать начинаю.
а надо быть проще.
спасибо за статью!
А мне кажется, что зачастую одинаковое у нас отношение ко всему. И вещи, хотя и не возражают, но мы ведь сами в первую очередь и не можем тоже отпустить их. Вроде и не говорят ничего, а рука так и не поднимается от них избавиться )))
А в итоге, да, согласна, просто надо быть проще ))) Спасибо вам, Вика!
Я постепенно пришла к выводу,что жизнь слишком коротка,как ни банально это звучит.Хотя,отвлекаясь,считаю,что банальность это много раз доказанная истина.
И не стоит тратить отпущенное время на то и тех,что и кто в тягость.
И ещё — хотя,может,это мне так не везёт — уверена,что если в отношениях появилась трещинка,она не пропадёт,а будет становиться только шире,пока не превратится в пропасть.Так что пропасти не жду,прекращаю отношения сразу.Так жить гораздо легче!
Что такое истина? Это то, во что мы верим. Значит истина зависит от нас самих.
Как-то на очередном праздновании дня бракосочетания родителей, я поднимала тост за «молодых» и начала его со слов: «Вы много прожили вместе…» но меня перебил папа: «Много, но мало…» Как же много зависит он нашего восприятия этого мира. Много? мало… В нашей личной жизни ВСЕ зависит от того, как мы реагируем, относимся к ней, реагируем. Все в наших руках.
Но самое интересное, что я для себя нашла — это то, что окружающий мир поддерживает нас во всем. И в плохом и в хорошем. Почему бы не выбирать хорошее?
Сказали, что трещина будет шире и мир поддержит вас. :)
Да, все вы верно, Татьяна, пишите, согласна во всем — все относительно и жизнь такая, какой мы сами хотим ее видеть. Так будем же выбирать хорошее )))
Да, Леночка, полностью с тобой согласна — когда начинает холодок проскальзывать в отношениях, бесполезно делать вид, что все нормально. И да, в банальностях заключается мудрость, действительно жизнь коротка, и хочется проводить ее с удовольствием, а не растрачивать не понятно на что, так что и не будем этого делать.
Сразу вспоминается мудрость: Лошадь сдохла — слезь…
конечно, иногда хочется сохранить, но когда дело доходит до изоленты, то надо ли?
Отличное высказывание ))) Согласна на все сто!
Мне кажется не надо быть рабом вещи, так и рабом отношений
Если изжило себя — прощаться
Да, мудро сказано.
Истинную жизнь любым отношениям дают именно чувства — любовь, благодарность, уважение, благодарность, дружба и преданность…
Да, и чтобы эти чувства испытывать, постоянно приходится работать над собой — просто так ничего не дается.
Ещё ,что хотел сказать ,важно чтобы люди стремились к искренности, чтобы они не боялись говорить друг с другом о своих проблемах, открыто, честно и доброжелательно. Это ещё называется круглый стол, это классно, много проблем можно снять и предотвратить!
Да, это помогает, если люди способны смотреть на вещи хоть сколько-нибудь схоже. Если же нет, то разговоры иногда приводят только к еще большим обидам и непониманию.
Если касается семьи,то буду «тянуть лямку» до последнего,стараясь спасти отношения. А вот друзья, приятели, знакомые — все зависит от обстоятельств. Но всегда помню слова кого-то из мудрых, что встречи с людьми нам даются для чего-то. Приходит время и мы с легкостью должны уметь расставаться. Они сделали должное в нашей жизни.
Думаю, что все сказанное и семьи касается в полной мере, тем более что иногда чем сильнее пытаешься сохранить, тем оно сильнее стремится уйти. Иногда надо просто отпустить. Наше никуда от нас не денется.
Ассоциация интересная)
Рада, что тебе понравилось )))
Отношения мужчины и женщины особенно, для меня оказались одной из самых сложных вещей в жизни… вообще ничего нельзя предугадать и порой не просто бывает мудро решать неожиданную ситуацию, сердечные дела всегда переживаются не просто…
Вот да, согласна с вами, Василий. Слишком близкие эти отношения, слишком много на них завязано, кроме того, постоянно все меняется, поэтому так много всего приходится учитывать и увязывать, чтобы отношения были благополучными. Большой труд.
Над любыми отношениями нужно работать..причем работать должны оба..иначе игра в одни ворота ни к чему не приведет.
Согласна, оба должны работать, причем примерно в одинаковом направлении. А то ведь если оба работают, но одному надо одно, а другому другое, то тоже сложно договориться.
Елена, добрый день! Вы как всегда пишете так легко! Тут многие размышляют в комментариях о том, что да, мол лучше избавиться, что держать-то? Но если копнуть, то у всех у нас ломались отношения, но все, а большинство, так и не смогли с ними расстаться. Я вот часто слышу, я больше не могу быть с ним( с ней) , но мало кто, действует подобно своим словам. Я и сама клею до последнего шурупика всегда… Только один раз в жизни я сделала так, как говорила и уходила из мучительных отношений.
Просто речь идет не только об отношениях с мужем-женой, но и дружеских, приятельских. Конечно, последние проще завершать, когда они изживают себя. В остальном согласна, чаще мы просто высказываем свое недовольство, но при этом не решаемся ни на что. Может, это и естественно — ведь не всегда сломать является самым оптимальным вариантом, иногда куда важнее остаться, чтобы понять что-то, отработать, хотя это и нелегко. Вот потому и ругаемся, но при этом остаемся с теми же и там же )))
Бывают в жизни ситуации, действительно, сравнимые с вещами. Ведь недаром говорят, что разбитую чашку не склеишь. Хотя, нет, склеить можно, но она будет не такой красивой, как раньше, да и прослужить может не долго… Вот так и у меня было в личной жизни, клеила, пока не поняла, что уже «клея» не хватает…
Да, иногда мы слишком увлекаемся со склеиванием, в то время как надо просто выбросить старое и заняться новым. Но ведь порой не просто бывает понять, точно ли так уж тщетны наши усилия, потому и тянутся эти отношения так долго.
Сейчас я это и сама понимаю, а тогда, в молодые годы, был прессинг со стороны моей мамы, которая считала, что быть разведенной женщиной — не прилично!Но все же у меня хватило сил поставить точку, большую и жирную! И не пропала, вопреки тому, что предрекали родственники. :-) Одно жалею, что не сделала решительный шаг сразу!
Наверное, не стоит жалеть и о том, что не удалось сделать это раньше — ведь время, которое уходит на осознание, тоже не проходит даром, потому что в конце концов не остается сомнений в необходимости принятого решения. Ведь всю жизнь можно было бы сомневаться в другом — не поспешил ли ты и действительно сделал все, что от тебя зависело, или просто убежал от проблем, потому что так было проще.
Только с годами понимаешь, что чем раньше освободишь себя от изматывающих себя отношений, быстрее придет в твою жизнь новое, лучшее. У каждого свои уроки в жизни.
Да, Галина, согласна с вами. И так мы эти и уроки и проходим, пока не усваиваем какую-то истину или не приобретаем опыт.