Мы не принадлежим друг другу


Мы не принадлежим друг другу МиниатюраКогда мы начинаем искать ответ на вопрос, как перестать обижаться на мужа, самое время вспомнить о том, что мы не принадлежим друг другу. Ведь все обиды возникают от наших ожиданий. И чем ближе человек, тем больше ожиданий. Мы же обычно не требуем от кого-то постороннего, чтобы он делал то и это, вел себя так-то, правда? И посторонних прощать обычно гораздо проще. А от близких требуем. И обижаемся, когда они не делают того, что мы ждем от них.

Если близкий, значит должен

Это происходит, потому что мы считаем этих людей своими, близкими, а если они наши, значит, они должны соответственно себя вести, должны что-то делать, чтобы подтверждать свое отношение к нам, свою любовь, свое желание быть с нами. Только все ли мы одинаково понимаем то, как должна выражаться эта любовь? У нас одни представления об этом, у наших близких – другие. А даже если они очень схожи, то ведь далеко не в каждый момент жизни мы готовы поступать так, как от нас ждут, и на это бывают разные причины.

Ты приходишь с работы, уставшая, еще ужин надо готовить, а тебя встречает муж, у них в организации какие-то важные события, и ему очень надо поговорить с тобой, обсудить, услышать твое мнение. А тебе вообще ничего не хочется, и мысль в голове предательская – уже час он дома, мог бы и сам что-то приготовить. И слушать ни о чем не хочется, у самой на работе полно проблем, и разве муж не видит твоего настроения? Уже и сказала, что устала, но нет, как будто не слышит. А скажешь резче, обидится. А так вот ты обижаешься.

А все почему? Потому что ты считаешь, что он, как близкий и любящий человек, должен понять тебя и оставить в покое, а он думает, что ты сама могла бы хоть немного проявить внимания к его делам, когда ему это нужно, ведь жена ты или не жена, должна его поддерживать!

И вот мы сталкиваемся лбами, настаиваем на том, кто что должен, доказываем, упрекаем друг друга только потому, что, как нам кажется, партнер должен совсем по-другому себя вести.

Посмотреть с другого ракурса

А вспомним, как с обычными знакомыми бывает? Мы подойдем всегда сначала, поинтересуемся, есть ли у человека время, готов ли он нас выслушать, подходящее ли у него для этого состояние или, может, ему самому надо посопереживать. И вполне адекватно воспринимаем отказ – ну мало ли что у человека действительно, ну не до нас ему сейчас, можно понять. А если выслушает, проявит участие, то мы благодарны безмерно, ведь мог бы и не делать этого.

Да пусть даже не знакомые, а те же наши близкие, только не в устоявшихся отношениях, а в их начале, когда мы еще не уверены, что наши отношения сложатся. Мы же так готовы входить в положение, быть чуткими, внимательными, понимающими. Но зато уж когда эти отношения входят в фазу стабильности, то сразу и начинается – обиды, претензии и разборки.

Нет, я не хочу сказать, что надо близких уравнять со всеми остальными и не ждать ни понимания, ни поддержки. Все-таки на то они и близкие, чтобы и отношения с ними были особенными.

Мы не всегда совпадаем

Но вот что полезно иногда, так это подумать о том, что они хотя и близкие, но все те же люди со своими заботами, настроениями, устремлениями. Никто никому не может быть близок настолько, чтобы быть всегда в полном распоряжении друг у друга. Бывает, что мы не совпадаем, по-разному видим ситуацию, но это не повод сразу обвинять друг друга в отсутствии любви и тепла. И нам самим не стоит так уж драматизировать, если близкий человек не проявил к нам должного внимания. Тем более что в другой момент мы и сами точно так же не сможем быть с ним, когда, возможно, это ему будет нужно.

И в этом ничего ужасного, драматичного, трагичного нет. Даже более того – это совершенно нормально. Мы должны уметь быть не только вместе, но и врозь, и при этом нормально себя чувствовать.

Самое замечательное в том, что чем легче мы отпускаем и прощаем людей, тем больше им хочется к нам вернуться. Не стали их винить в том, что они не оказали нам должного внимания, смотришь, а скоро они уже и сами разобрались со своими делами и настроениями и спешат к нам, чтобы и выслушать, и сделать что-то для нас, да просто побыть вместе.

Так что чем меньше мы обижаемся, чем легче принимаем, тем ближе, теплее становятся отношения. И это бывает не тогда, когда нам в партнеры кто-то идеальный попадается, а когда мы сами строим отношения на понимании, а не на упреках и доказательствах своей правоты.

Как перестать обижаться

Напоследок несколько вполне практичных рекомендаций, как перестать обижаться на мужа.

Надо заняться собой. Не хочет муж идти с тобой в кино, сходи с кем-то другим. Не стоит зацикливаться на одном человеке. Чем меньше думать о том, что ты его чем-то не устраиваешь и вообще мало интересуешь, и чем интереснее делать свою собственную жизнь, тем меньше будешь переживать из-за него и тем скорее и ему захочется к этой твоей жизни приобщиться.

Менять свое отношение к происходящему. Уметь посмотреть на мужа не как на человека, который кругом тебе должен, а как на мужчину, который вообще-то многое делает для тебя. А если он когда-то и не откликнулся на твой призыв, то это опять же ситуация для тебя – повод посмотреть на ваши отношения не с точки зрения того, в чем бы еще упрекнуть близкого человека, а спокойно принимая, что и такие моменты бывают, и в таких случаях надо просто найти в себе силы справиться со всем самой.

Заменять обиду в душе на тепло и любовь. Когда мы обижаемся, мы отталкиваем людей. Когда прощаем, притягиваем их. Если мы и правда хотим добиться того, чтобы нам было хорошо, то нужно не доказывать мужу, какой он холодный и бесчувственный, а нужно самим проявить тепло и понимание. Когда делаешь это искренне, от души, никто не может не откликнуться на это, люди чувствуют это очень тонко и все готовы сделать для тех, кто по-настоящему любит и принимает их. Так что надо просто самим любить, и тогда все хорошо будет и даже не придется на кого-либо обижаться.

Интуитивные карты, открытки, панно

Баннер интуитивные карты с красным бантом

Вдохновение на жизнь, Взаимоотношения, Личностный и духовный рост, Мудрость женщины.

40 Комментарий Мы не принадлежим друг другу

  1. Галина

    Елена, согласна,что надо учиться не обижаться,особенно на мужа. Благодарю за практические советы: менять отношение и заняться собой часто использую, а вот заменить в душе обиду на любовь и тепло не всегда быстро получается, но буду стремиться к этому!

    • Хуторная Елена

      Да, Галина, на самом деле каждая такая ситуация это всегда повод чему-то поучиться, так что, да, конечно, будем учиться прощать и отпускать и на все смотреть по-другому. Спасибо Вам!

  2. Олли

    Как всё верно сказано. Довольно сложно приучить себя к тому, что никто никому ничего не должен. И обязательно надо вслух озвучивать, чем недовольна, или что устала, потому что вторая половина не умеет читать мысли.

    • Хуторная Елена

      Сложно, это точно. Но когда принимаешь это, насколько легче становится.

  3. Евгения

    Леночка, прекрасные рекомендации. Не знаю кто перефразировал изречение Бенджамина Франклина, но мне нравится:”Блажен кто ничего не ждёт, ибо не ведает облома.” Очень меткая фраза. Не стоит ждать от других того, что хочется вам и вы никогда не будете разочарованы, а следовательно не будет повода обижаться.

    • Хуторная Елена

      Да, Евгения, хорошее и очень точное высказывание! Действительно чем меньше очаровываешься, тем меньше поводов для разочарований. Так что все в наших руках.

  4. Константин

    Я как то перестал обижаться на всех, просто стал относиться к этому проще, не хочет человек общаться, уделять внимание и время, значит так надо, он тебе ничего и не должен, мы сами много возлагаем на людей, а особенно на близких. И так получается, чем больше думаешь о нем, тем чаще он к тебе сам приходит, уделяет внимание и тянется к тебе. Странно почему так, но именно так и есть. С близкими сложнее, мы пытаемся сделать из любого идеального и подстроить под себя, но этого точно не будет.Если человек и захочет меняться то сам, а чем больше будешь говорить ему, тем по-моему будет только хуже:)

    • Хуторная Елена

      Согласна, толку нет твердить кому-то, что ему нужно меняться ))) А вот думать о ком-то, отпуская его при этом и позволяя идти своей дорогой, это всегда правильно. И ничего, в обще-то, странного в том, что люди тогда сами к нам приходят, ведь им всегда хорошо именно с теми, с кем они могут быть самими собой.

  5. Алиша

    Как раз сейчас слушаю тренинг на тему общения. Перекликается суть с твоей статей, Лен. В частности, общение с мужем и не только.

    • Хуторная Елена

      Так ведь мудрость одна на всех ))) И хорошо, что мы приходим к этим мыслям…

  6. Lara M.

    Ой, Леночка, отличные советы, но я убеждена, это “работает”, когда безукоризненно любишь человека… очень и очень трудно отрешиться от обид у упреков… Вот совсем не смогла простить, чтобы не грызть себя, просто не думаю об этом!

    • Хуторная Елена

      Да, Ларочка, конечно, не всегда и не всех мы так можем любить… Но знаешь, когда мы прощаем тем, кого любить не очень получается, тогда в нашу жизнь приходят те, кто будит в нас такую любовь. Как всегда, надо начинать с конца – сначала создавать состояние, а потом и реальность изменится в соответствии с ним…

  7. Картавцева Елена

    Семейная жизнь – процесс, который надо осваивать и учиться ему всю жизнь. Да, в брак вступают 2 человека, которые выросли в разных семьях, где был свой уклад и разные примеры для подражания, что сказалось на характере. И вот эти два человека должны найти общие точки соприкосновений, чтобы их жизнь не стала полем битвы. Очень важно помнить,что каждый из них личность, а не вещь, которую приобрели в ЗАГСе, как в магазине.

    • Хуторная Елена

      Да, согласна, мы, как правило, слишком много прав предъявляем на человека, забываем, что хорошие отношения складываются не в условиях тотального контроля и отчаянных требований чего-либо. Но чтобы это понимать, нужно самим расти и развиваться, и да, хорошо, когда к этому есть стимул. Тогда и в семейных отношениях все хорошо складывается, несмотря даже на сложности, которые, конечно, возникают время от времени.

  8. Ольга Парфенова

    Верно написано, что учиться общению приходится всю жизнь. Не бывает, так что прослушал уроки и все получится и в семье и в жизни. Это огромный труд, длинною в жизнь.

    • Хуторная Елена

      Да, это верно, Ольга, да и учение это такое, что поднимаешься с уровня на уровень, а их такое количество, что можно не сомневаться, всегда будет возможность узнать о себе и других что-то еще и сделать свою жизнь еще лучше ))) Бесконечная глубина у мудрости…

  9. Светлана

    Ой, ну какие обиды, надо просто заняться делом и обижаться будет некогда, а мужа выслушать, хотя и вполуха, и он счастлив будет помочь решить все проблемы. :) по крайней мере, у меня именно так, обижаться просто некогда, а вот муж любит иногда пообижаться, но мы это дело быстро разруливаем. :)

    • Хуторная Елена

      Вот и я тоже думаю, что когда есть чем заняться, обида представляются совершенно ненужным и неинтересным делом ))) И других тоже нечего поощрять, лучше переводить все на другое и не подпитывать эти обиды излишним к ним вниманием. Реальные проблемы это одно, но опять же чтобы их решать, обиды не нужны.

  10. Дмитрий с Буридо

    Да, это чувство собственника обычно только портит отношения. Но совсем избавиться от него не получается. Наследие прошлого наверное.

    • Хуторная Елена

      Ну, наверное, и естественно чувствовать привязанность к партнеру, желать быть для него особенными, мы же не железные, и не ангелы ))) Просто реализовывать это желание можно по-разному, и через претензии точно сделать это не получится. Так что главное, направлять его в правильное русло.

      • Дмитрий с Буридо

        Согласен, Елена, хотя понять, где начинается та грань, которую лучше не переходить, мне нелегко. Перемешано слишком хорошее с нехорошим.

        • Хуторная Елена

          Да тут, наверное, ничего однозначного и не может быть, так что так вот и выбираем, как себя вести в зависимости от ситуации и от собственного состояния…

          • Дмитрий с Буридо

            Что-то типа метода проб и ошибок?

            • Хуторная Елена

              Да, и это тоже. И со временем, пробуя разное, прислушиваясь к себе, наблюдая за другими, мы начинаем лучше чувствовать происходящее. А если при этом еще и определенную работу над собой проделывать, то так вот мудрость и появляется, когда мы начинаем реагировать не на внешние проявления, а начинаем видеть глубинные мотивы и чувства людей. От этого в нас больше понимания, сочувствия становится, и люди тоже всегда это чувствуют и ценят.

              • Дмитрий с Буридо

                Хорошее дело, только на него обычно не хватает времени.

                • Хуторная Елена

                  Ну тут, скорее, важна сосредоточенность, осознанность, правильный настрой, и все происходит по ходу дела. И да, конечно, от нашего выбора зависит, прилагать эти усилия или нет.

                  • Дмитрий с Буридо

                    Во всяком случае есть к чему стремиться )

  11. Вера

    Знаешь, Леночка, сразу вспомнились мудрые слова, не помню чьи: “Женщина должна быть счастлива, больше она никому ничего не должна!”
    Но ведь счастье – это и есть внутренняя наполненность, которая льётся в русло энергетики близких нам людей, наполняя их любовью. А если есть обиды, которые рождаются нашими ожиданиями, откуда взяться наполненности любовью в нас? Обида всегда разрушает и опустошает, заставляет думать, что все нас должны любить и поступать так, как мы хотим. А что хочет другой, близкий нам человек? Многие об этом даже не задумываются. Это очень печально и горько. Даже страшно …
    Благодарю тебе, моя хорошая, за такую замечательную тему в твоей статье. Так хочется верить в то, что много – много людей прочтут её (для этого делюсь) и поменяют образ мышления, тогда мир станет намного счастливее.

    • Хуторная Елена

      Я тоже не знаю, чье это выражение, видела только, что на кружках такое пишут )))) И ведь весело и в точку! ))) Да и все мы ничего не должны, главное, правильно понимать суть этого высказывания.
      И да, все ты тоже правильно пишешь, моя хорошая, мы наполнены или обидами, или любовью – одновременно быть наполненными и тем, и другим точно не получится. И только от нас зависит, какой мы в итоге сделаем выбор, а вовсе не от поведения наших близких, как мы часто полагаем. Так что стоит быть мудрее и добрее, и тогда и нам самим будет хорошо )))
      Благодарю тебя, моя светлая, за то, что поддержала меня в этой теме и приумножила нашу мудрость!

  12. людмила

    Какие правильные слова! Хочу сказать что мы иногда бываем очень требовательны к своим половинам, особенно в молодости. На протяжении жизни мы учимся и делаем выводы уже по прошествии лет. С высоты своих лет хочу сказать что надо слушать родителей, у них опыта побольше, которым они стараются с нами делится. К сожалению мы не всегда это понимаем и обижаемся. Особенно когда это касается наших половин.

    • Хуторная Елена

      Думаю, родителей тоже все-таки надо слушаться избирательно, в чем-то они правы бывают для нас, а в чем-то нет, по крайней мере я не жалею, что научилась у мамы тому, чему научилась, и сделала по-своему то, что хотела сделать. Но вообще так и есть, Людмила, мы многому учимся со временем, в том числе тому, чтобы быть более терпимыми, понимающими и мудрыми.

  13. Таисия

    С годами приходит и мудрость. Чтобы не было обид друг на друга надо уметь помогать в этом же домашнем быте, тогда и время для задушевных бесед останется.

    • Хуторная Елена

      Да, так и есть. Когда мы стараемся понять друг друга, тогда отношения намного гармоничнее.

  14. Laralaram

    Как-то услышала такую мысль; что простить – это поблагодарить “обидчика” за преподнесенный урок. И если не сможешь понять, в чем был урок, тебе будет происходить все то же, самое, пока не научишься прощать и извлекать выводы…
    Стараюсь, но трудно

    • Хуторная Елена

      Да, Ларочка, по сути все так и есть. Когда понимаешь, зачем тебе нужен был этот опыт, то уже и не винишь людей в том, что они чем-то тебя обидели, а когда знаешь, что вообще любой опыт в первую очередь нужен именно тебе, то уже и обижаться не видишь причин. Согласна, не совсем просто научиться такому отношению ко всему, но можно все-таки, постепенно…

  15. Любовь

    Леночка – мудрость в каждой вашей строчке. Действительно нельзя относиться к своему близкому человеку с чувством собственника. Хотя, когда наблюдаешь со стороны за отношениями в других семьях, то как правило, одни человек верховодит другим. А брак должен все таки быть равным, в плане равноправия всех членов семьи.

    • Хуторная Елена

      Люба, спасибо. Да, надо позволять друг другу иметь личное пространство и надо доверять друг другу. Да и ведь все равно не уследишь за всем, только нервы измотаешь себе и своему партнеру… Так что хорошо, когда союзы основываются на более осознанном и мудром отношении друг к другу.

  16. karen

    В близких отношениях происходит слияние границ, а их все же стоит оставлять, ведь люди разные.

    • Хуторная Елена

      Да, Карен, это личное пространство обязательно нужно и в первую очередь как раз для того, чтобы сохранить хорошие отношения.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>