Отношения с мамой


Отношения с мамой МиниатюраОтношения с мамой – это всегда так запутанно. С одной стороны, мама – это такой близкий человек, самый дорогой и нужный, а с другой, редко у кого обходится без сложностей и непонимания, и когда начинаешь с этим разбираться, тут столько всего вскрывается…

В отношениях между дочерью и матерью всегда много и любви, но наряду с этим так много бывает и обид, и неприятия, редко кому удается избежать их. Ждешь от такого близкого человека неизменной поддержки, но получается, конечно, по-разному. Мамы из благих побуждений могут бесконечно поучать и наставлять нас, критиковать наши увлечения, занятия, отношения, взгляды и много всего другого. Да даже иногда не критиковать, а просто сделают замечание по ходу, да так от этого не по себе становится, чувствуешь себя обессиленной, отчаявшейся – если мама так может к этому относиться, то какой вообще тогда смысл во всем?..

Мамино влияние

Мамы очень большое влияние на нас имеют. Даже когда мы сопротивляемся, бунтуем, игнорируем или открыто восстаем, делаем назло – это тоже лишь оборотная сторона сильной, неразрывной связи. А уж когда мы прислушиваемся к каждому совету, мнению, то тут и вовсе мы можем даже не замечать, насколько в соответствии с мамиными представлениями мы строим свою жизнь. При этом кажется, что жизнь наша – мы довольны ею, ценим успехи и достижения… Вот только почему иногда так отчаянно чего-то не хватает?

Можно только годы спустя обнаружить, что жизнь, которую ты построила, хорошей и правильной считает именно мама. Но ты – не мама, ты совсем другая, и нужно тебе совсем другое, чтобы быть счастливой. И ты начинаешь искать, в чем это другое заключается, пробовать, узнавать себя с новой стороны, и порой стоит больших усилий просто разрешить себе быть другой.

Отношения с мамой Солнце сквозь ветки

Не думайте, это не только в подростковом возрасте бывает. Иногда за плечами уже несколько десятков лет жизни, мужья, дети, карьеры, и вот тут ты и понимаешь, что что-то тут не так. Что-то тут не то. И вот ты ищешь и пробуешь, но внутри все звучит и звучит мамин голос, в ответ на любую твою попытку отойти от привычного, принятого за правильное, вдолбленного, накрепко усвоенного с младых лет. Стоит огромных усилий приглушить этот голос, разрешить себе не обращать на него внимания и слушать и слышать именно себя.

Сепарация от мамы

Сейчас много говорится о том, как важно сепарироваться, разделиться с родителями, в частности с мамой. Потому что иначе мы и не сможем быть счастливыми и будем проживать чью угодно жизнь, но только не свою. Однако это разделение далеко не всегда происходит вовремя, и ни мы, ни мамы не замечаем этого. До поры до времени вроде бы все довольны – опытные мамы, правильные послушные дочки, одинаковые на все взгляды и убеждения, и всем хорошо.

Однако чем дальше, тем больше дочкам начинает не хватать чего-то своего, отличного от маминого. А чтобы получить это, надо все же отделиться от мамы. Разрешить себе быть неправильной в ее глазах. Позволить маме быть недовольной происходящим.Понимать при этом, что несмотря на болезненность разрыва, в итоге все-таки только от этого всем станет легче. Так что никак без него не обойтись.

О нет, конечно, это не значит, что мы должны порвать отношения с мамой, больше не общаться, не принимать участия в ее судьбе и в свою жизнь ее не пускать. Напротив. Маму можно только принять. Такой, какая она есть. И вместе с этим принять себя – тоже такой, какая ты есть. И позволить вам быть вместе со всеми вашими различиями и, может, противоречиями.

Позволить друг другу быть самими собой

Ты больше не будешь чувствовать ее всеобъемлющего одобрения в отношении всего, что ты делаешь. Но больше и не будешь зависеть от ее неодобрения. И в результате получишь возможность слышать свои собственные желания и потребности и идти к своему собственному счастью, в чем бы оно ни заключалось. В этом и будет заключаться разделение – у тебя своя жизнь, у меня своя.

Мам, конечно, не нужно ни в чем винить. Они всегда хотят лучшего для нас, даже когда не понимают, что путают лучшее для нас и для них самих. И когда мы становимся достаточно взрослыми, мы становимся и достаточно мудрыми, чтобы дальше идти уже самим, не рассчитывая на безусловное участие и поддержку с их стороны.

Отношения с мамой Огоньки

Да, они что-то могли сделать не так для нас, и из-за этого нам приходится теперь преодолевать себя, и меняться, и учиться многому. Сейчас много разговоров ведется о том, как важно дать ребенку многое в детстве – любовь, заботу, ласку, поддержку. И от мамы в этом смысле так много зависит – какими будут отношения, детство, жизнь.

Мамы многое дают, но до многого нам надо дойти самим

Однако мамы – такие же люди, как все. И у них тоже когда-то были мамы, тоже со своими проблемами и заблуждениями. Чему они смогли, тому научили нас – а дальше мы уже сами должны прокладывать свой путь. И некого тут винить в том, что все сложилось именно так, тем более что мы и сами уже мамы и вполне можем оценить оборотную сторону происходящего – ты и сам порой не знаешь, что будет наиболее правильным для твоего ребенка, что поможет ему в будущем, а что создаст сложности.

Так что отношения с мамой всегда остаются ресурсом, если правильно ими распоряжаться. Все-таки ближе и роднее человека нет и не будет. Просто не надо забывать о своей собственной ответственности за свою жизнь. У мамы – мамино, у тебя – твое.

Мама никогда не может дать абсолютно все, что тебе нужно, да она и не должна. Но и мы не должны отказываться от своего только для того, чтобы маме было спокойнее и понятнее. И если мы найдем свой путь и будем счастливы, то и они это примут, но даже если не примут, не стоит обижаться на них за это. Главное, чтобы мы сами их принимали и были мудрыми в отношениях с ними.

 

Интуитивные карты, открытки, панно

Баннер интуитивные карты с красным бантом

Взаимоотношения, Личностный и духовный рост, Мудрость женщины.

49 Комментарий Отношения с мамой

  1. Ольга Парфенова

    У всех отношения с мамой очень разные, но конечно самые лучшие доверительные и дружеские отношения. Я всегда завидовала по доброму своей подруге. Они с мамой были как подруги, обсуждали абсолютно все и даже часто вместе собирались с друзьями. Она была как своя.

    • Хуторная Елена

      Вот и у меня мама такая, как у вашей подруги, Ольга, тоже всегда с нами, и я могла о чем угодно с ней поговорить. Но со временем оказалось, что мы как раз не разделились с ней просто… И после того как этот процесс начался, отношения тоже приходится выстраивать заново, и они, конечно, изменились.

  2. Lara M.

    После того, как мама ушла, вижу яснее, что я не так делала, в чем я не права была… так хочется с ней еще раз поговорить!

    • Хуторная Елена

      Ларочка, а ты и поговори. Представь ее и обратись к ней. Мы ведь – это не только наши тела, а душа душу всегда услышит, и уж мама тем более, такой близкий человек, и тем более если недосказанное что-то осталось, значит, и она где-то рядом…

  3. Лариса

    Я рано ушла из дома в самостоятельную жизнь, но маму любила и старалась не напрягать по жизни.

    • Хуторная Елена

      Да, у всех все так по-разному складывается…

  4. Светлана

    Ой, как все сложно во взаимоотношениях с мамочкой. Ей сейчас 81, мне 52, и я до сих пор для нее ребенок. Я уже давно сепарировалась :) , и теперь я ребенок “непослушный и неуправляемый”, это ее бесконечно огорчает( а я уже не могу иначе, я такая какая есть и ее принимаю такой, какая она есть, только ей от этого не легче, потому что она-то меня принять не может вот такой самостоятельной…

    • Хуторная Елена

      У нас с мамой похожая история, Светуня. И мама тоже сначала говорила, что хочет, чтобы у нее не было нужды принимать такое активное участие в моей жизни, но потом оказалось, что и вполне отпустить она меня не готова. Нашли вроде какой-то промежуточный баланс и тоже учимся вот быть друг с другом на новом этапе. И вот-вот мама тоже иногда удивляется, какая я “непоследовательная и непредсказуемая” стала ))) И да, их ведь уже не переубедишь, не переделаешь, так что главное, и не пытаться бороться с ними. Им все равно тоже спокойнее от этого будет.

      • Светлана

        Я-то не борюсь, приспосабливаюсь, а вот мамуле тяжело. Пришлось ее забрать к нам, живем вместе уже 2 года и так непросто ей это дается, к сожалению. Она всегда была властной, главой семьи, а тут свои правила и ей тяжко к ним приспосабливаться, бунтует, сердится на меня(

        • Хуторная Елена

          За других мы ничего сделать не можем, но если мы сами принимаем спокойно окружающих со всеми их метаниями, то и ситуация, как правило, меняется. Нам-то тоже такое не просто так дается, понятно, что для того чтобы позволить проживать другим их жизнь, как бы она мучительно ни давалась, тоже силы и мудрость нужны…

  5. Елена

    Трудная тема. Мне кажется, что окончательно сепарироваться от мамы удается отнюдь не всем. Если еще повезло в молодости жить отдельно от мамы (иногда даже в разных городах или странах), то есть какой-то опыт самостоятельной жизни, да и то зачастую – с оглядкой на ее мнение. А после какого-то маминого возраста вообще возможно уже только принимать, понимая, что человек не изменится.
    Но жить лучше свою жизнь, а не ту, которую мама считает наиболее подходящей для своей дочери. У меня периодически бывают клиентки в возрасте 60-55 лет (а мамам их, соответственно, 80-85), которые очень горько сожалеют о том, что в свое время не отделились.

    • Хуторная Елена

      Согласна, что трудная. Мы привыкаем доверять мамам, полагаться на их мнения и суждения, а потом вот так возьми и осознай, что надо воспротивиться всему этому устоявшемуся и сделать по-своему. Думаю, раздельное житье в этом тоже не всегда помогает, и порой только кажется, что мама далеко и ты ее не слышишь, а на самом деле в тебе всегда живет что-то от нее, так что даже не замечаешь этого, и тем труднее заметить, потому что внешний раздражитель отсутствует.
      Но разбираться с этим, конечно, надо, и точно, что лучше это делать не в таком солидном возрасте.

  6. Дмитрий с Буридо

    Да, тема более актуальная для женщин, но с возрастом все чаще сталкиваюсь с тем, насколько для многих женщин она актуальна. Особенно для тех, кто слишком тесно сплел свою жизнь с жизнью матери…

    • Хуторная Елена

      Думаю, тем отношений с родителями одинаково актуальна для всех. Просто мужчины меньше внимания ей уделяют и у них чаще обратная ситуация – не слишком близкие отношения, а слишком холодные, и в этом тоже, конечно, мало хорошего… Так что просто у всех свои задачи.

      • Дмитрий с Буридо

        Наверное так. Даже при хороших отношениях у мужчин обычно меньше сложностей и противоречий в отношениях с матерями. Хотя, конечно, есть категория вечных сыновей, живущих у матери холостяками.

        • Хуторная Елена

          Я бы сказала, что сложностей не меньше, просто они меньше осознаются и обнаруживаются. Женщины более эмоциональные, более в близких контактах, в отношениях больше завязаны, поэтому у них все противоречия сразу наружу выходят, а у мужчин больше возможностей просто обходить их стороной, замалчивать, уходить от выяснений. Но родители есть родители, с ними никогда не бывает слишком гладко.

          • Дмитрий с Буридо

            Да, согласен, обходить стороной проблемные вопросы мы умеем… Хотя, с другой стороны, такое поведение в данном случае порой более оправдано, если изменить мнение старой мамы нельзя, а споры ни к чему хорошему не приводят.

            • Хуторная Елена

              Согласна, бывают такие моменты, когда лучше ничего не выяснять. Но тут ведь речь еще о том скорее идет, что нужно, чтобы у нас самих на душе было спокойно. А то ведь можно сколько угодно от разговоров уходить, да они и правда были бы бесполезны, но при этом и на душе в отношении к маме все будет неладно. А с этим как раз можно и нужно разбираться, и, надо отметить, можно делать это без участия в этом мамы, просто свое отношение менять.

              • Дмитрий с Буридо

                Согласен, Елена, так лучше, это в любом случае важные для нас отношения и в них хорошо бы глубже разобраться.

  7. Жанна Никельс

    Елена, какой хороший анализ отношений мамы и дочери. Это, и правда, очень сложная тема. Ею постоянно интересовалась, так как у нас с мамой отношения особенные. Очень близкие и вот пришлось расставаться, когда уехала за границу.
    Недавно изучала эту тему с точки зрения нумерологии. Есть много лекций и информации на сайте alwasar.ru Конечно, не только про маму (в целом про отношения). Может быть и вам информация пригодится. Если – нет, то удалите ее ;)
    Мне после этого стали понятны наши отношения с дочерью. Я нашла подтверждение правильности моих поступков, так как рано отпустила ее от себя (нашла в себе силы), аж в Канаду. И теперь наши отношения перешли в поддержку друг друга через средства связи, но это их только углубляет. Мы каждый день узнаем друг друга глубже и с разных сторон. Очень интересный опыт.

    • Хуторная Елена

      Нумерология нам с мамой тоже, кстати, помогла многое понять ))) Действительно многое нам можно только принять и отпустить, и тогда отношения только лучше становятся. Здорово, когда мы находим в себе на это силы )))

  8. Лариса

    Конечно у всех отношения складываются по разному, но это самый родной человек.

    • Хуторная Елена

      Согласна, что самый родной, и именно поэтому порой бывает так сложно.

  9. Наталья Мурга

    Очень тяжёлая тема. У меня с мамой тоже особенные отношения. У нас с ней абсолютно разные взгляды на жизнь, на вещи, на отношения людей. А у неё мнение раз я ее дочь значит должна любить тоже что и она.

    • Хуторная Елена

      О да, это очень сложно. Но тут главное, самим понимать, что мы с мамами разные люди и держаться своего. Нет смысла идти у них на поводу, этим мы и себе, и мамам делаем не очень хорошо. И все-таки чем спокойнее мы в своей уверенности, тем легче нам и нашим мамам это все дается, так что этого и надо держаться. Пусть хватает на это сил!

  10. Любовь

    Мама самый главный человек в жизни не только дочери, но и сына. Прежде всего мама подарила нам жизнь и отдала нам частичку себя. Никто никогда не будет сильнее всего переживать за своего ребенка как мама, даже если он уже взрослый. И мы уже сами порой стали мамами, но все-равно для своих мам останемся детьми. И всегда у нас есть с кем посоветоваться, к чему мнению прислушаться, ведь мама плохого не посоветует!

    • Хуторная Елена

      Мама, конечно, плохого не советует, просто она иногда высказывает свое мнение, видение, и это далеко не то, что нужно нам. Так что послушать полезно, но сделать надо по-своему ))) Однако это нисколько не исключает и не ставит под сомнение ту близость, что есть между нами. И очень важно это ценить и беречь эти отношения.

  11. Елена

    Елена, интересный случай вспомнился. есть стихотворение, написанное советским писателем Дм. Кедриным еще в 1935 году. Вот оно:

    СЕРДЦЕ

    Девчину пытает казак у плетня:
    “Когда ж ты, Оксана, полюбишь меня?
    Я саблей добуду для крали своей
    И светлых цехинов, и звонких рублей!”
    Девчина в ответ, заплетая косу:
    “Про то мне ворожка гадала в лесу.
    Пророчит она: мне полюбится тот,
    Кто матери сердце мне в дар принесет.
    Не надо цехинов, не надо рублей,
    Дай сердце мне матери старой твоей.
    Я пепел его настою на хмелю,
    Настоя напьюсь – и тебя полюблю!”
    Казак с того дня замолчал, захмурел,
    Борща не хлебал, саламаты не ел.
    Клинком разрубил он у матери грудь
    И с ношей заветной отправился в путь:
    Он сердце ее на цветном рушнике
    Коханой приносит в косматой руке.
    В пути у него помутилось в глазах,
    Всходя на крылечко, споткнулся казак.
    И матери сердце, упав на порог,
    Спросило его: “Не ушибся, сынок?”

    Дело было так. На семинаре, где собрались коллеги-психоаналитики, а я была, скорее, зрителем, одна из участниц привела это стихотворение как иллюстрацию беззаветной любви своей клиентки к собственному взрослому сыну. Смотрю – всех проняло. Долго молчали. А потом ведущий тихо так, проникновенно сказал: “А представляете себе, какую цену всю жизнь приходится платить этому сыну за такое сердце матери?”.

    • Хуторная Елена

      Да, Лена, так оно все и есть. Все мы мечтаем о любви, превозносим ее, но мало кто думает о том, способен ли он сам выносить такую любовь, готов ли к ней. И тут неважно в общем-то, о материнской любви идет речь или о какой-то другой. Такие чувства и отношения это всегда не только дар, но и испытание, потому что и от нас много чего требует, и далеко не каждый готов с этим справляться.

  12. Надежда Введенская

    Моей мамы уже нет на этом свете. Но я всегда вспоминаю ее с теплотой, как и вспоминает моя дочь. Для нее она была бабушкой. Мама моя очень мудро поступила. С 17 лет она дала мне полную свободу. И никогда никаких конфликтов у нас не было. Дай бог,чтобы у всех так было!

    • Хуторная Елена

      Да, действительно самое лучшее, когда именно так складываются отношения с мамами!

  13. Людмила

    Большое счастье взаимопонимание. Мне повезло в жизни, как то мама всегда меня понимала и вот теперь с дочкой у нас все хорошо складывается. Может потому как раз, что и я от мамы уехала рано, и дочка рано решила жить самостоятельно. Но мы всегда на связи и всегда пытаюсь советовать что-то)). И считаю нормальным, если совет мой оказывается не принятым. Я учусь у дочери, она у меня. Ведь каждый возраст богат своими ценностями: мамы мудростью, дочери свежестью и современностью взглядов.

    • Хуторная Елена

      Да, Люда, это так правильно, когда дети учатся у родителей и наоборот. Это и правда всегда в две стороны процесс. И проблемы чаще и возникают, когда кто-то не хочет принимать и видеть уроки в этих отношениях. Здорово, что у вас с этим очень гармонично все )))

  14. Константин

    Да тут Елена, Вы совершенно правы. Мамы неотъемлемая часть нашей жизни, это тот человек, который ближе всех на свете. Чтобы не случилось мама всегда поймет, поддержит и конечно же даст совет. Но совет можно послушать и сделать свой правильный и осознанный выбор. Не стоит делать все что советуют мамы, да хоть они и хотят как лучше, но нужно понимать, что сделать нужно так, как лучше тебе. Но мама – это самый дорогой человек в твоей жизни – это 100%))

    • Хуторная Елена

      Согласна, Костя, мамы дороги и близки нам, что бы ни случилось. Но несмотря на это, надо жить своей жизнью, и мамы должны жить своей, и тогда все у всех будет хорошо!

  15. Екатерина Чеснакова

    Удивительно, Елена, на тему сепарации с родителями я думаю уже достаточно давно и вот вчера даже смотрела видеозапись на эту тему. А сейчас открыла ваш блог и тут статья. Видать не просто так.

    Жаль, что наши родители в своем большинстве не настолько мудры, чтобы вовремя отпустить нас в вольное плавание. Ведь сепарация это двухсторонний процесс. Надеюсь, мы будем мудрее.

    • Хуторная Елена

      Екатерина, конечно, все не просто так. И уж когда какая-то тема начинает нас интересовать, то все как специально начинает попадаться на глаза – мы же своим интересом и притягиваем это все.
      И да, согласна, будем стараться быть мудрее! Да и с нашими мамами никогда не поздно изменить отношения.

  16. Алиша

    Многие вещи, Лен, я только сейчас начинаю понимать, когда мамы уже нет…

    • Хуторная Елена

      Жаль, Алиша, что ее уже нет… Но понимание это и правда не только в наших с ними отношениях может приходить, но и после…

  17. Ирина

    Здравствуйте!
    Мне уже немало лет (маме соответственно еще больше),но вот только теперь (после недавнего развода) у меня всплыли обиды на маму-она не дала возможности мне поступить в тот институт,в который я хотела,затем можно сказать “уговорила” меня выйти замуж за человека,который в итоге ушел от меня после 30 лет брака.Вывод-вот лучше бы они ничего не делала тогда для меня!
    Тогда возражать ей было бесполезно,а я -одна дочь.И вот теперь-я жалею,что не приобрела ту профессию,которую хотела, и замуж я сбежала от нее-или жить в глуши или с ней и она бы промывала мне мозги.Ну что говорить-приложила она ручку,чтобы я уехала от нее.Короче,она лишила меня свободы выбора-ну не поступила бы я в тот институт-тогда бы я была виновата,а не она.
    Нелегко отстаивать свои права в 16 лет,когда ты всецело зависишь от родителей…
    А теперь после развода-я не хочу общаться с ней,ну нет ничего в душе и спасибо ей я не скажу…Лучше бы она ни во что не вмешивалась-ну не поступила бы,ну не вышла бы замуж,ну и что?
    Откуда она знает как лучше для меня было бы?

    • Хуторная Елена

      Здравствуйте, Ирина!
      Спасибо за то, что поделились своей историей. Одно могу сказать – на маму обижаться тоже смысла нет. Она так вела себя из лучших побуждений, все мамы хотят лучшего для своих детей, и не их вина, что они не понимают, что это лучшее может заключаться совсем не в том, в чем видится им.
      То, сможете ли Вы найти свой путь сейчас, во многом зависит от того, простите ли Вы маму. Для этого необязательно что-то говорить ей самой, нужно просто почувствовать это. И может, это случится не сразу, Вы сейчас злитесь, и это понятно, но рано или поздно нужно понять и принять, что в Вашей жизни Вы тоже зачем-то получили этот опыт. И мама по большому счету тут ни при чем. Но чтобы действительно выйти из-под ее влияния, нужно не осудить ее, а взять ответственность на себя и обрести свою собственную жизнь.
      И с мамой пусть у Вас все хорошо будет.

  18. Алла

    В молодости я злилась на мамино: обязательная уборка как минимум раз в неделю в квартире, не оставлять грязную посуду на ночь, обязательно белье должно быть поглажено…
    Хотелось бросить все и веселиться с друзьями, а тут столько дел.
    А сейчас ловлю себя на том, что уборка обязательна, посуда должна быть чистой а белье выглажено. Спасибо мамочке моей любимой.

    • Хуторная Елена

      Хорошо, когда со временем мы осознаем все хорошее, что дали нам мамы. Уверена, это в любом случае стоит ценить!

  19. Евгения

    Отношения вообще вещь сложная, и с мамой тоже. Когда то я пошла своим путём, не захотела повторять мамину жизнь, жить по её указке. Она так и не смогла понять меня и принять такой. Для неё я стала настырной, неуправляемой. Понимание не пришло и с возрастом, мы ещё больше отдалились. Печально, но исправить ситуацию уже не возможно. А вот с дочкой у нас совершенно другие отношения, и я надеюсь сохранить их.

    • Хуторная Елена

      Хорошо, когда в отношениях с дочерью получается реализовать то, что не сложилось в отношениях с мамой. Хотя, может, иногда так и получается только потому, что пришлось идти от обратного, и тогда благо, что опыт отношений с мамой по крайней мере для этого пригодился.

      • Евгения

        Леночка, думаю, должна быть и мудрость, которая позволяет понять ошибки и использовать опыт правильно. В отличие от меня, сестра живёт под маминым чутким руководством. Она полностью повторяет мамину жизнь,которая её не устраивает, но она не знает как свернуть с этого пути. В отношениях со своей дочкой она ещё больше допускает ошибок, но не хочет их признавать и исправлять.

        • Хуторная Елена

          Да, Евгения, конечно, я ведь тоже именно об этом говорила. Нужна мудрость, чтобы жить своей жизнью, чтобы делать выводы и строить другие отношения с детьми и чтобы маму все-таки, несмотря ни на что, принимать со всеми ее ошибками и заблуждениями. И можно только посочувствовать тем, кому пока этой мудрости не хватает, как вашей сестре, например. Но что делать, у каждого свой путь.

          • Евгения

            Согласна полностью. Вот только мудрость нужна всем, и мамам тоже. Они должны понимать, что у детей своя жизнь, и они не обязаны строить её по схеме родителей. Как гласит индийская мудрость: Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.

            • Хуторная Елена

              Да, и я, конечно, полностью с этим согласна. Именно поэтому мы и стараемся быть мудрыми по отношению к своим собственным детям. Но не всем мамам это удается, и надо прощать им это.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>