Так бывает в жизни


Моя прекрасная играТак бывает в жизни – порой начинает твориться неладное, так что к горлу подкатывает комок, и такое чувство отчаяния охватывает, что не знаешь, куда от него бежать. Кажется, проблемы обступили со всех сторон, и все так безысходно, ни единого проблеска надежды. Начинаешь искать хоть какую-то лазейку и словно о глухие стены бьешься – нет выхода. Что бы ни придумал, все плохо.

Но ведь ты знаешь, что не бывает такого. Что если решение проблемы не в чем-то, то над или под, а ты просто не можешь пока его увидеть. Только как увидеть, если вокруг стены и колючая проволока?

Однако если остановиться хотя бы на мгновение, унять нервозное дрожание внутри, побыть в тишине, понаблюдать, как плавают пылинки в солнечном свете, вдруг приходит мысль, что а ведь все то, что происходит, зачем-то нужно именно тебе. Все эти страсти, стенания, невозможность увидеть новые возможности. И что если знать, что и это все тоже кончится хорошо, – хотя как иначе, ведь у бога на все для нас два ответа: «Да» и «Подожди, я приготовил для тебя кое-что получше», – то, наверное, для разнообразия интересно даже впасть в эмоции и побарахтаться в них какое-то время, будучи уверенным, что ты находишься во власти неизбежности.

Но нет никакой неизбежности. Есть истины, которых ты не понимаешь, не хочешь понимать. Есть путь, который ты ищешь. Есть преграды, которые приходится ломать, прежде чем ты выходишь к светлому и лучшему. Есть только твой собственный замысел и то, через что приходится проходить, осуществляя его. И это все не более, чем игра, твоя собственная, и ты всегда остаешься в ней победителем, особенно когда находишь в себе силы остановиться, прислушаться к себе и понять это.

Так и придумываются названия для книг и не только они. Казалось бы, некоторые ситуации просто невыносимы, безвыходны, но и они становятся источником для новых идей, стоит только посмотреть на все хоть немного со стороны. Принять все как есть. И вдруг оказывается, что нет больше вокруг никаких стен, а только бескрайнее поле, залитое солнечным светом. Да, его еще вспахивать и вспахивать, но ты бесконечно рад, что можешь заняться этим, потому что наконец соглашаешься жить вместо того чтобы стенать, загнанный в самый мрачный угол своего сознания. И это жизнь, в которой ты будешь счастлив, ведь отныне от тебя ни на миг не укроется, насколько она прекрасна сейчас, когда ты сам готов видеть в ней эту красоту.

Сборник рассказов

Год назад так все и случилось – все было плохо, когда я вдруг поняла, что мне самой зачем-то нужен и этот опыт, и это состояние. С таким пониманием, конечно, проще жить, потому что перестаешь чувствовать себя жертвой, а значит, появляются силы все менять. И с прошлого года действительно случилось много перемен. Не все цели реализованы, но многое изменилось к лучшему. В стремлении же ко всему остальному только и можно, что снова и снова напоминать себе, что это по-прежнему моя игра, а значит надо довериться себе и все так же продолжать делать шаги в желаемом направлении. И тогда все, как всегда, случится в свое время и все будет хорошо.

Примерно год назад была издана моя книга, название которой и родилось в результате всего переживаемого мною – «Моя прекрасная игра». Лето – когда читать, если не сейчас? Так что сегодня, в день рождения моего сына, рада объявить о небольшой распродаже для любителей бумажных книг – снижена цена с 370 руб. до 290 руб., включая доставку по России.

Предложение действует до 25 августа 2015 г.

Подробнее о книге “Моя прекрасная игра”.

Все заявки на покупку присылайте мне на почту spring625@yandex.ru.

Пусть нам всем будет приятно и радостно в этот день и вообще всегда. Пусть все наши игры приводят нас к желаемому результату. Пусть все они будут прекрасны – так бывает в жизни, и пусть так и будет.

 
 

Читать отрывок из книги “Моя прекрасная игра”

Весной я отказалась покупать Аленке золотые сережки и прокалывать ей уши, после чего она заявила, что хочет на весенних каникулах жить у папы. И не только на каникулах, добавила она. Внутри у меня все похолодело, но я нашла в себе силы спокойной сказать, что пока не кончится учебный год, об этом не может быть речи. Буду ездить в эту школу, сообщила она, а жить там. Я даже Кириллу не сказала об этом – страшно было произнести вслух, что родная дочь не хочет больше жить со мной. Не думала, что такого вообще можно опасаться, – Слава с Аленкой всегда, в общем-то, нормально общались друг с другом, мне не страшно было доверить ему ее, но они никогда не были настолько близки, чтобы можно было думать, что они захотят жить вместе.

Слава тоже, когда я сказала ему об этом, не проявил особого восторга.

– У меня вообще-то свои планы есть, – сказал он, – как она будет тут одна, без присмотра?

Из-за этого я не переживала – Слава забыл, наверное, что нашей дочери было не четыре года и что она прекрасно может находиться дома одна, и все-таки отпустить ее от себя было очень тяжело, просто невозможно.

Моя прекрасная играОднако не зря же я читала все свои книги по эзотерике – в них говорилось, что надо найти положительные стороны происходящего. Не без некоторого сопротивления, но я все же приняла к рассмотрению эту идею и вдруг поняла, что если Аленка уедет, мы сможем наконец побыть с Кириллом вдвоем! Только после того как я нащупала эту мысль, сказала ему про то, что дочь собралась неделю пожить у отца. Он обрадовался, воодушевился даже, сказал, что устроит себе отпуск на эту неделю, и меня уговорил взять хотя бы несколько дней отгулов. Я договорилась с начальством, ждала этих каникул, купила шелковый пеньюар, новое постельное белье, разного вкусного, чтобы не пришлось заботиться о еде. Об Аленке душа все еще побаливала, но чуть только тревога начинала подниматься в душе, как я переводила мысли на Кирилла, уравновешивая свои расстройства радостью от предвкушения времени, которое мы должны были провести вместе.

В назначенный день я отвезла Аленку к Славе и вернулась домой, где меня ждала записка: Кириллу пришлось срочно уехать в Москву, причем – кто бы мог подумать! – ровно на неделю.

Бесполезно пытаться тащить за собой судьбу насильно – она всегда оказывается сильнее. Она не терпит давления, нетерпения, крайностей – вообще никаких сильных эмоций. Чуть только начинаешь упираться, сопротивляться, противостоять, как она тут же, пользуясь своим положением, ставит тебя на место. Нет, это не она злая – это мы зачастую вредим сами себе и даже не замечаем этого.

И ведь снова, пока я ждала нашего с Кириллом отпуска, у меня мелькало ощущение, что несмотря на то что внешне все так хорошо складывается, на самом деле все идет не совсем так. Не так, как это должно быть перед действительно успешными затеями. Я пыталась понять, откуда взялось это чувство и как его нужно изменить, чтобы выправить ситуацию: смириться, успокоиться, убедить себя, что все это не настолько важно, чтобы нельзя было от этого отказаться? Но зачем отказываться, если все идет хорошо и уже ничто не грозит помешать осуществиться задуманному? И почему возникает чувство дискомфорта, когда провалам в отношениях с дочерью начинаешь противопоставлять ожидаемое удовольствие от встречи с любовником, ведь вроде бы именно это и нужно делать – найти радость, которая спасет от расстройств?

Я была так расстроена тогда, так зла, чувствовала такое отчаяние от этой, как мне казалось бессмысленности, абсурдности происходящего, что впору было лезть на стены и биться головой об пол. Может, мне и помогло бы, если бы я могла по крайней мере высказать Кириллу все, что мне хотелось тогда ему сказать, пусть даже накричать – после этого мне, определенно, стало бы немного легче, однако он не оставил мне даже такой возможности, и потому я готова была взорваться изнутри. Металась из угла в угол, хваталась за голову, множила количество морщин соответствующей мимикой. Так хотелось дать им всем понять, доказать, что я… да я!.. а они!.. они вообще все заплатят, осознают, локти будут кусать! Перебирала в уме варианты – сбежать, не отвечать на звонки, Кирилла вообще выставить за дверь. Тут же понимала, что всем просто не до меня сейчас, никто даже не хватится, а потому, что бы я ни сделала, никто не узнает, каких мучений мне стоило их поведение. Ну, разве что самоубийством жизнь покончить – тогда уж точно всех на уши поставят, всем позвонят, все сразу приедут!..

И в минуту, когда я поймала себя на этих мыслях, я наконец что-то поняла. Словно со стороны посмотрела на себя и свое состояние, сопоставила причины и следствия – ведь не стоило оно того, любому, кто так вел бы себя, я сказала бы, что он неадекватен и вообще не в своем уме. Увидела вдруг его – тупик во всей красе, куда я загнала себя благодаря своему согласию испытывать все чувства, которые меня тогда переполняли. Они не могли притянуть в мою жизнь никакой любви, никакого сочувствия, а могли только увеличить количество негатива и не слишком удачных решений. Да, Аленка пошла жить к отцу, Кирилл уехал, но разве можно было, будучи честной с собой, обвинять их в этом и требовать возмездия? Скорее, стоило бы удивиться, как дочь не сделала этого раньше при наших-то с ней проблемах в отношениях, и порадоваться, что она способна проявлять такого рода самостоятельность. Что касается Кирилла, то разве я не знала, что он такой? Что ведет такую жизнь? Что что-то непредвиденное может случиться в любую минуту? Сколько можно винить его во всех своих бедах, словно он действительно все делает мне назло! И как ему тоже не надоело терпеть мои упреки в этом? Да мне надо было бы спасибо сказать, что при всех своих делах он все еще испытывает желание быть со мной и ищет для этого подходящие возможности!

От этого осознания внутри меня вдруг стало так пусто и тихо, словно толпу агрессивно галдящих людей разом выставили на улицу. И что теперь? – был следующий закономерный вопрос.

А закономерный ответ таков – надо жить дальше. По привычке схватилась за долгосрочные планы и смысл жизни в целом, но тут же поняла, что в силу своей эмоциональной истощенности на данный момент не тяну пока такие глобальные проблемы и решила, что для начала хватит и насущных потребностей – вдруг поняла, что хочу есть, и пошла на кухню, даже порадовавшись наконец, что холодильник под завязку набит деликатесами.

Всю неделю держалась этого ориентира – чуть только меня начинало сносить в сторону привычных эмоций, как я ловила себя и возвращала в текущую жизнь. Готовила, убирала, гуляла. Видимо, в награду за мою понятливость мне была подарена отличная погода, и я наконец-то осуществила свою мечту – читала, сидя на солнце под открытым небом. С книгами мне тоже определенно повезло – это был Пелевин, его первые, попавшие мне в руки произведения «Омон Ра» и «Чапаев и Пустота». Эля рассказала мне о них. Она всегда выискивала какие-то новинки, узнавала, кто какую премию получил, – а Пелевин как раз получил Букера – делилась всем узнанным, но сама, даже если бралась читать, редко дочитывала до конца, бросала, если ей что-то не нравилось, а не нравилось ей часто и многое. Так от нее ко мне много книг перешло, в том числе и эти две, и пришли они очень вовремя – это был переворот всей меня, видимо, логично подкрепивший и поддержавший тот качественный сдвиг в моем отношении к миру, который наконец произошел.

Некого винить, вдруг поняла я. Поняла и, мало того, осознала. Некого. У всех свои дела, своя жизнь, а у нас она своя – в том-то и дело, что своя. И нам решать, чем ее заполнять. И нам выбирать, как реагировать на происходящее, ведь любая ситуация может дать одинаковое количество поводов радоваться или расстраиваться, искать виноватых или благодетелей, предоставивших нам новые возможности, на которые мы не рассчитывали. Так, я могла бы и дальше метаться по дому и придумывать, как отомстить своим близким, нажить себе головную боль или какую-нибудь другую болезнь для привлечения к себе внимания, но вместо этого сижу теперь на солнышке, под легкими порывами весеннего ветра и читаю замечательную книгу, которая лишний раз подтверждает, что все перевороты совершаются главным образом у нас в голове. Вот и надо именно в голове устраивать революции, а не на кухне, пытаясь доказать, что ты и твои нужды главнее и важнее чьих-то других.

Моя прекрасная играСколько раз я читала об этом в книгах! И вот теперь я сама думала теми же самыми словами, которые наконец наполнились смыслом – живым, осязаемым. И, конечно, сразу все наладилось. Кирилл вернулся на три дня раньше, чем планировал, – я дочитывала вторую книгу, когда услышала, как в дверном замке поворачивается ключ. Тут же поймала себя на намерении сложить лицо в недовольную мину, чтобы Кирилл без труда мог по ней прочесть, сколько я тут страдала и мучилась из-за него, негодяя, и потому он сейчас должен почувствовать себя крайне виноватым и приготовиться страдать и мучиться в той же степени, в какой это делала я. Но вдруг поняла, что этот порыв как горстка отвратительного мусора посреди идеально чистой комнаты, которую мне не без труда удалось привести в порядок, – зачем мне это? Ведь я же могу не разводить этот мусор в себе, мне же так хорошо было в покойной душевной чистоте. И что же, Кирилл так и останется безнаказанным? – снова ворвался в комнату неприятно пахнущий сквозняк. Но ведь он и не виноват ни в чем, повторила я себе, ведь он хотел, но не получилось, я же точно знаю, что хотел. Это была мысль, от которой во мне снова становилось светло и чисто, и к тому же я подумала, что все-таки странно находить радость в том, чтобы разводить мусор внутри себя и упиваться, тыкая в него носом других. Последнее озарение окончательно склонило меня к тому, чтобы, никого ни в чем не обвиняя, попробовать пройти по новому для меня пути. Это было искренне, от этого было легко, и это был первый раз, когда я впервые осознанно отпустила обиду.

Хотя, может, мне показалось, и это был вовсе не ключ в замке?

Недоверчиво прислушалась, но нет, все верно – открылась дверь, зашуршала куртка, раздался звук сгружаемых на пол дорожной сумки и пакетов. А в следующую минуту и сам Кирилл появился на пороге комнаты – неожиданно стремительный, бросился ко мне.

– Аленка дома?

– Нет, – ответила я, откладывая книгу и притягивая его к себе, уже стоящего на коленях передо мной. На душе было легко, светло, и в ней было так много места, и ничто не мешало распускаться тому, что принес с собой Кирилл.

Кому нужны пеньюары и новое постельное белье? Все самое лучшее происходит, когда они в этом не участвуют. Дома было чисто, свежо, в окно снова било яркое солнце – весеннее, и мы с Кириллом были такие наскучавшиеся друг по другу, истосковавшиеся. Два вампира, питающиеся страстью друг друга.

Против обыкновения, на этот раз Кирилл первый проявил свое желание, и это было так неожиданно волнующе, словно из-под контроля вышла сила, которая раньше всегда мне подчинялась, неуправляемая стихия, треплющая теперь меня на все лады, – сладко треплющая, томительно, изматывающе сладко.

Мы просыпались несколько раз за ночь, хотя странно называть сном ту полупрозрачную дрему, в которой осознаешь каждое прикосновение, каждую смену положения, совершенные, чтобы снова устроиться обнявшись, переплетясь. Возбуждение, кажется, даже не утихало, просто спадало на время, откатывалось, давая нам отдохнуть. В какой-то момент я вдруг поняла, что Кирилла нет рядом, открыла глаза – он в утренних сумерках делал асаны. Никогда не мешала ему, это было табу, но тут ни на секунду не усомнившись в правильности и правомерности своих желаний, подкралась к нему, опустившись с постели на пол, обвила руками и ногами, почувствовала сразу, как он возвращается ко мне, живой, теплый. Это было такое долгое, такое нежное утро.

Около двенадцати, когда мы наконец по-настоящему спали, позвонила Аленка и попросила забрать ее домой. Я сказала, что на это потребуется какое-то время – нужно было позавтракать, собраться и больше часа потратить на дорогу, – но она вдруг тоскливо, с надрывом всхлипнула в трубку:

– Мамочка, приезжай скорее!

Нет, все было нормально, у нее ничего не случилось, просто соскучилась по дому и по мне, и, похоже, это случилось задолго до того, как она позвонила, просто подростковое упрямство не давало ей в этом признаться. Оказывается, и на это моя дочь была уже способна – пытаться казаться не такой, какая она была на самом деле.

Я не могла ждать ни минуты – заметалась по квартире, собираясь выехать немедленно. Как же, ведь моя дочь ждала меня, нуждалась во мне, у нее был такой несчастный голос!

Кирилл остановил меня и сказал, что не стоит преувеличивать драматизм ситуации, поэтому сначала мы все-таки умоемся, позавтракаем, а потом вызовем такси и быстро доедем. Конечно, он был прав, поэтому мы так и сделали – меня даже отпустило немного, пока мы сидели за столом. Вспомнила прошедшую ночь – действительно было, что вспомнить. По взгляду Кирилла поняла, что и он догадался, о чем я думаю. Метнулись друг к другу, не окончив завтрак, – последние минуты наедине, разве можно было ими не воспользоваться.

Моя прекрасная играВ такси ехали, держась за руки. Меня клонило в сон, и я, прикрыв глаза, дремала на плече у Кирилла. Всегда ему поражалась – как он мог после такой ночи быть таким бодрым и сосредоточенным? Всю дорогу думал о чем-то, хотя при этом все-таки был со мной – я чувствовала это по его руке, по плечу, по развороту всего его тела – он делал все, чтобы мне было удобно и покойно.

Забрав Аленку, пошли гулять. В Академгородке столько тропинок, дорожек, двориков, весь он был исхожен вдоль и поперек за то время, пока я там жила, и я даже сама не знала, как соскучилась по этим прогулкам. Хорошо, подумала я, что дала волю последнему порыву, – теперь могла спокойно общаться с дочерью, свободная от желаний. Могла со спокойным обожанием смотреть на спину идущего впереди Кирилла, его шею, голову, не покрытую шапкой. Аленка висла у меня на руке, рассказывала, как она много фильмов посмотрела у папы, какие они все интересные. Правда, не было одного, совсем свежего – еще не вышел на видеокассетах.

– Может, в кино? – предложил Кирилл из-за плеча.

Нам повезло – фильм шел в ближайшем кинотеатре, и сеанс нашелся на подходящее время. После него мы с Аленкой сходили в кафе, пока Кирилл ходил повидаться со своими сыновьями. Я опять попыталась было восстать и возмутиться внутри себя из-за того, что он отнимал себя у меня, но снова вспомнила про чистоту в своей комнате и отпустила. Да и что бы я делала, если бы все-таки дала волю своему недовольству? Уехала бы с Аленкой домой, поссорилась бы с Кириллом – зачем? Мы все вместе благополучно доехали домой, когда он вернулся: в такси Аленка выторговала себе место впереди, а мы с Кириллом снова сидели сзади и держались за руки. Теперь он дремал, а я охраняла его сон.

 

Читать книги о любви

 
Жить любить осуществлять

Вдохновение на жизнь, Взаимоотношения, Интересные книги, Любовь к жизни, Удовольствия, Художественная литература.

44 Комментарий Так бывает в жизни

  1. Светлана

    Ленусь, поздравляю с днем рождения сынули! Книга как всегда безупречна по стилю, с удовольствием прочла отрывок, жаль, совсем нет времени, занырнуть в нее с головой.

    • Хуторная Елена

      Светуня, спасибо и за книгу, и за сына )))

  2. chiliu

    О!День рождения сына )

    Поздравляю)

    • Хуторная Елена

      Спасибо, Люся ))) Вот, бывают же праздники )))

  3. Дмитрий

    Добрый день.
    Вы пишите только в этом жанре или есть еще и другие?

    • Хуторная Елена

      Добрый день.
      В основном, в этом.

  4. Ирина

    День рождения сына самый большой праздник для мамы. Лена, поздравляю Вас! Сколько лет исполнилось сыну?

    • Хуторная Елена

      Ирина, спасибо большое!
      6 лет исполнилось )))

      • Ирина

        Прекрасный возраст. На следующий год в школу?

        • Хуторная Елена

          Да, в школу собираемся через год. А возраст вообще любой по-своему прекрасен )))

  5. Anna

    Елена, здравствуйте! Вот даже не знаю, с чего же начать свой комментарий…Отрывок книги “проглотила” одним залпом! Как вы умеете красиво и душевно рассказать о своём, личном…Этот отрывок наполнен светом,раздумьями, сомнениями, любовью, желаниями…Спасибо Вам за прекрасные книги, которые вы пишете, за открытость и искренность. Вы женщина – поиск…Вам, как и всем женщинам, я надеюсь, что это так,хочется любви,любить и быть любимой!Как это всё прекрасно!!!С уважением, Анна.

    • Хуторная Елена

      Анна, спасибо вам за ваш добрый и теплый отзыв о моем творчестве, конечно, если книги и вызывают какие-то эмоции, то хочется, чтобы они были только такими. Ведь именно это в них и вкладывается – все наши чувства и желания, знакомые всем, переживаемые раз за разом… И пусть это все доставляет нам радость – и в книгах, и в жизни ))) Анна, благодарю еще раз от души!

  6. Надежда Введенская

    Зацепил предыдущий комментарий :-) Хочется тоже что-то добавить в этом ключе.
    Такое интересное сравнение вас с Поиском. У меня не складывается такой ассоциации. Потому что “поиск” для меня – это нечто стальное и жестко направленное вперед (как собака-ищейка).
    Я бы скорее сравнила вас с лучом света. Та же легкая нежность, доброта и тепло.

    • Хуторная Елена

      Спасибо, Надежда ))) Меня очень порадовал предыдущий комментарий и ваш тоже – ну, не может такое не радовать.
      Думаю, Анна права в чем-то, конечно, я постоянно что-то ищу, стремлюсь к чему-то, но надеюсь, что и ваше видение вполне соответствует истине. По крайней мере одно другого не исключает ))) Ведь и лучи могут светить не статично, а скользя с одного на другое.

      • Надежда Введенская

        У вас сейчас очень интересный период – становления. Вот потому вы и в поиске – осваиваете новое пространство после качественного скачка.

        • Хуторная Елена

          Да, наверное, так и есть. Хотя, может, в жизни всегда найдется что осваивать ))) Но происходит это и правда периодами.

  7. Надежда Введенская

    Несмотря на то, что никто не любит трудности, тяжелые ситуации бывают у каждого человека. Ведь и в Природе день сменяется ночью. Мне очень нравится одна фраза, которую я повторяю, если уже не хватает сил: “Самое темное время всегда бывает перед рассветом”.

    • Хуторная Елена

      Да, полностью с вами согласна, трудности нам бывают неприятны, досадны, но нельзя забывать, как много они нам дают, если мы с ними справляемся. Так что если уж начинается полоса препятствий, то самое правильное просто приготовиться к получению нового опыта, а значит и к лучшему, к которому он может привести, если мы вполне воспользуемся предоставленным жизнью шансом.

      • Надежда Введенская

        Вот интересно: у китайцев самое большое проклятие “Чтоб тебе жить в эпоху перемен!”. Так проклятие ли это или напутствие для сильного человека :-)

        • Хуторная Елена

          Да, думаю, все зависит от взгляда того, кто на это смотрит ))) Тем более что у перемен, конечно, есть и положительные и отрицательные стороны.

  8. Ирина Зайцева

    Леночка, твоя книга у меня прямо настольная… Часто перечитываю ее. Помню, когда получила ее от тебя, такой трепет был, и вот потихоньку, смакуя, как я я говорю читаю и перечитываю ее. Спасибо тебе огромное.
    А тяжелые времена и правда дам всем надо для чего-то… Не просто так ведь.. Вот уроки все наши по жизни и опять же: раздумья, размышления идут… Дай Бог, чтобы уроки наши шли нам на пользу…
    Знаешь, вот сейчас как-то но-новому зазвучало все и в мыслях и в ассоциациях: Моя игра, мои уроки, поиски себя, радости и постижения чего-то нового и в себе, и открытий в других…
    И как ты пишешь: “Пусть все наши игры приводят нас к желаемому результату”.

    • Хуторная Елена

      Ирочка, так приятно слышать такое про свою книгу от тебя ))) Рада, что все то, что мне дорого, нашло отклик и в твоей душе, бесконечно благодарна за это…
      И про уроки так и есть – только кажется, что эти испытания свалились на нас словно случайно. Но стоит посмотреть на них с другой стороны, чтобы увидеть возможности, которые они дают, опыт, который приводит нас к чему-то новому и лучшему.
      Да, пусть бы только все всегда заканчивалось хорошо.

  9. Анжелика

    Елена, поздравляю с Днем Рождения сына и выходом Вашей книги, это прекрасные события в жизни творческой женщины и любящей мамы. Желаю Вашему сыну здоровья и счастья, а Вам творческого вдохновения и огромного женского счастья.

    • Хуторная Елена

      Анжелика, спасибо Вам большое за пожелания! Все это и правда важные и значимые события, нельзя это не ценить.

  10. Анна

    Елена, удачи Вам и новых творческих успехов. Это так здорово, писать вот такие интересные книги, рассказы. Всегда поражаюсь, как людям удается писать повести, романы, рассказы.

  11. Вера

    Лена, отличная книга, судя по отрывку! Захватывает)) Очень легко и просто читается, на одном дыхании)) Как всегда, в подтексте скрыт глубокий философский смысл чувств, эмоций, настроений, желаний….. отношений между мужчиной и женщиной, детско – родительских отношений…
    Зачастую и всегда, когда есть напряжение, наши ожидания не оправдываются. А тут ещё “накатывает” мощная волна разрушения себя под названием “обида”. Удобно же, как первоначально иллюзорно кажется, обижаться на других)) Можно и наговорить что попало, и обвинить, и сделать больно (через мысли к самоуничтожению, например). А кому от этого больнее становится, мы мало задумываемся, к сожалению. Ведь только самому себе!
    А как только наступает осознание того, что нет виноватых вокруг, что мы сами создаём себе ту или иную ситуацию в судьбе, всё как рукой снимает. Всё начинает складываться и получаться! Мир расцветает новыми красками и тут же “включаешься” и начинаешь понимать: “Как я могла раньше так поступать, думать, говорить и творить негатив вокруг себя и своих близких?!”
    Леночка, благодарю за статью и замечательный отрывок из Вашей чудесной книги! Успехов и процветания Вам! Радости в Благости! ))
    С прошедшим Днём Рождения Вашего сынишечку!!! Пусть будет счастлив во всех направлениях!

    • Хуторная Елена

      Да, Вера, так и есть, обижаться удобно, да еще и привычно, как правило, да к тому же проще всего ))) Вот и обижаемся, и дуемся, и напрягаемся, и действительно не понимаем, что только сами себе делаем хуже.
      И все-таки стоит осознать это – насколько тогда жизни становится лучше, успешнее, красивее, именно изнутри красивее, по состоянию )))
      Спасибо Вам за добрые слова о книге, рада очень, что Вам понравился отрывок, и благодарю за пожелания сыну – пусть и правда все будет хорошо! )))

  12. taleya_69

    С прошедшим Днём Рождения, Леночка!
    (какие здесь откровенные фото, неожиданно)
    а книга у меня лежит на прикроватной тумбочке и читается потихоньку)

    • Хуторная Елена

      День рождения у сына был, Танюша, но все равно спасибо )))
      А фото, по-моему, вполне спокойные, нет? Ну, разве что и правда мои )))
      И рада очень, что ты читаешь книгу мою )))

      • taleya_69

        Да, спокойные, но они с тем самым “вкусом”)
        Меня каждый раз не покидали мысли, что строки из книги – твои личные, пережитые именно тобой, а тут ещё и фото!) вот я о чём)

        • Хуторная Елена

          В данном случае, как это часто бывает, сначала была книга, а потом уже переживания и ощущения ))) Так вот и сочиняешь иногда свою реальность.

  13. Елена

    Мои поздравления тебе, мама Лена, и сыночку! Какое же это радостное событие – взросление наших деток! Самое главное, что всегда желаю – взаимопонимания. И чтобы все наши пути-дорожки в жизни, вся наша игра имели под собой ценную основу – “чистоты в своей комнате”. Как ты права!!!

    Встретила точное выражение – “разводить мусор внутри себя и упиваться, тыкая в него носом других”. Сколько встречалось вот таких любительниц упрекать своих мужчин по делу и без дела! Счастье не сложилось ни у одной.

    • Хуторная Елена

      Лена, спасибо тебе большое! Действительно взаимопонимание это самое главное, с ним все становится в радость и на пользу всем. И да, так здорово видеть, как растут наши дети )))

      И про чистоту никогда не стоит забывать, это так. Спасибо, что поддержала мою мысль, для меня она тоже очень ценна.

  14. Сергей mobilekid Андреев

    Всегда интересовал процесс создания книги, в том числе и заголовков.
    Это, как рождение нового мира, пусть не совсем реального, но живого.

    • Хуторная Елена

      Да, полностью согласна с тобой, книги это и правда настоящие живые миры, хотя и существуют не совсем в нашей реальности.

      • Сергей mobilekid Андреев

        У низ своя реальность, у нас своя, частью которых является их реальность. То, что наши реальности пересекаются – это классно! )

        • Хуторная Елена

          Да, точно, и еще нашу общую реальность мы обогащаем реальностями друг друга )))

  15. Игорь

    Лен, как всегда замечательная статья, которая, я уверен, поможет многим разобраться в себе и найти плюсы в любой своей жизненной ситуации. Как бы плоха она не казалась на первый взгляд.

    • Хуторная Елена

      Игорь, спасибо большое. Конечно, хочется надеяться, что все, что мы пишем, пригодится людям. Опыт тем более полезен, если он полезен не только нам.

  16. Лилия

    Как ты права, Леночка! Как знаком и этот поиск, и переживание, и понимание))) Здорово, что это и правда так)))
    Хотя и с опозданием, поздравляю сынулю и тебя, как главную виновницу, с Днем Рождения!!! Пусть растет здоровым и счастливым)))
    А тебе, конечно творческого вдохновения и новых свершений! “Моя прекрасная игра” – отличная книга)))

    • Хуторная Елена

      Лилечка, спасибо тебе, моя хорошая, и за поздравления и за добрые слова в адрес книги ))) Ценю очень! И вообще от тебя это очень приятно слышать )))
      А уж как мы правда ищем вот так, раз за разом, снова и снова… Но видимо, тем жизнь и хороша, тем и прекрасна )))

  17. Ирина

    Читала вступление, и как будто все обо мне. Вот совсем недавно была в такой ситуации. Главное остановится, успокоиться, и со временем придет помощь.Как и многие, тоже с удовольствием прочитала отрывок из книги. Прекрасно написано!И конечно присоединяюсь к поздравлениям с днем рождения сыночка!Пусть растет здоровым и счастливым!

    • Хуторная Елена

      Да, иногда мы так похоже все переживаем… И тем полезнее делиться опытом, ведь это всегда вызывает ощущение поддержки, понимания.
      Да, так и есть, иногда и правда самое нужное это найти в себе силы успокоиться, и тогда находятся способы разрешить возникшую ситуацию. И надо пользоваться этим, зная, какой хороший это дает результат.
      Спасибо, Ирина, большое за поздравления! И я рада очень, что вам отрывок из книги понравился!

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>