Быть вместе


Быть вместеДержи меня. Не навязывайся, не цепляйся, не висни на мне – просто держи, крепко и уверенно. И я буду с тобой. Никуда не уйду. Никогда.

Была у психолога. Чего в отношениях ты боишься больше всего, спросила она.

Насилия, ответила я. Не физического, боже упаси – нет. А того, что меня будут контролировать, запрещать мне, стеснять меня, давить, не позволять.

А теперь убери частицу «не», сказала психолог. Чаще всего мы хотим именно того, что больше всего стараемся отрицать и избегать.

Я хочу насилия над собой? Странная мысль. Хотя…

Все из детства. Папа всегда был рядом, просто был. Никак не участвовал в моей жизни, не общался со мной, ни во что не вмешивался, не имел влияния на меня. Он просто жил в той же квартире, что и я.

Иногда пытался учить меня. Ну, как отцы учат? Пусть самому мягкому месту моего организма было от этого не очень больно, но зато как было обидно… Мама всегда все объясняла, а папа – вот так. Так что это чувство, когда мужчина пытается надавить на тебя, оно оттуда, из детства, то же самое и сейчас – мужчина должен быть рядом, но он не имеет права трогать меня, у него нет права вмешиваться, потому что он его не заслужил, с самого начала отказавшись от него.

И все-таки папа был, и это было важно.

Именно так складывались все отношения – мужчина может быть рядом, но он не должен подходить слишком близко, иначе это воспринимается как угроза. Он должен присутствовать в жизни, но при этом оставаться на расстоянии. Только удовлетворяют ли такие отношения твою истинную потребность в тепле и участии? Не возникает ли снова и снова желание настоящей близости, такой, чтобы не нужно было бдительно охранять свои границы? И не хочется ли порой, чтобы мужчина сам прорвался через эту границу, сумел ее обойти и разрушить?

Сборник рассказов

Мы такими свободолюбивыми вырастаем, независимыми и всю жизнь потом ищем того, кому могли бы довериться и подчиниться. Не переносим мысли, что кто-то будет давить на нас, и при этом мечтаем о том, чтобы нашелся тот, кто смог бы держать нас в своих руках так, чтобы нам это нравилось.

Хотя как знать, может, и это просто игра? Просто страх признать, что тебе кто-то нужен?..

Меня не нужно держать. Я буду с тобой, потому что сама хочу этого. И меня не нужно уговаривать и убеждать, я сама приду и скажу тебе об этом. И ничего страшного, если когда-нибудь ты пересечешь границы, которые я так старательно выстраиваю, – границы для того и существуют, чтобы их строить и нарушать. И все будет – тепло, близость, участие.

Для этого не нужно держать – нужно просто быть вместе.

 
Книги о жизни
 

О любви о жизни о семье

Вдохновение на жизнь, Взаимоотношения, Личностный и духовный рост, Мудрость женщины.

48 Комментарий Быть вместе

  1. Вера

    Все мы родом из детства. Это ещё раз хорошо показано в Вашей замечательной статье, Елена.
    И действительно, для девочки очень важно отношение к ней её папы с самого раннего детства, хотя, по большому счету, она отражает свою маму… в манерах, разговоре, поведении… А у мальчика всё в точности до наоборот.

    Но….. когда мы становимся взрослыми, не смотря ни на что, мы уже можем давать себе отчет того, что происходит с нами, и как мы можем изменить себя для счастья и для того, чтобы “просто быть вместе” с нашим партнером. Это не легко, но возможно, я знаю)
    Благодарю за статью. Всколыхнуло…

    • Хуторная Елена

      Мне кажется, в жизни иногда так все переплетается… Принято считать, что девочки ищут себе в мужья мужчин, похожих на отцов, а потом обнаруживаешь, что живешь с человеком, который в точности, как мама. Так что тут сложно всегда сказать, откуда что вылезет.
      Но Вы правы, Вера, все это можно отработать, разобраться, понять. И найти свое счастье – оно возможно, это правда )))
      Благодарю Вас, Вера!

      • Надежда Введенская

        Тем не менее, для правильного воспитания девочки важны оба родителя. Неполные семьи как раз формируют неполную личности.

        • Хуторная Елена

          Да для всех важна полная семья, по крайней мере хорошо хотя бы знать своих родителей и иметь возможность выстраивать с ними какие-то отношения. И уж потом, при необходимости, уже как-то отрабатывать их.

  2. Лилия

    Как по-разному откликаются нерешенные проблемы из детства, тянутся многие поколения бывает. Вот тебе и карма. Для меня последние годы очень многое переворачивается в сознании о том, каких отношений я хочу. Но вот даже примера пока не вижу на глазах. Но процесс запущен, и все это как-то варится, рождается хотя бы туманное представление в голове. Мне бывает очень сложно отделить отношения с мужчинами от вот этой детско-родительской темы. На каком-то уровне близости все стремишься добрать чего не хватило в детстве. А голод этот очень трудно утолить. Ничего лучше, кроме ежечасной заботы о себе, развития умения быть самой себе и мамой и папой, я пока не придумала)))

    • Хуторная Елена

      О, Лилечка, это такой отличный вопрос насчет того, каких хочется отношений – прямо в точку. Ведь невозможно искать что-то, не понимая, что ищешь, а сформулировать бывает так сложно! То не складывается что-то, то не можешь понять, что тебе вообще важно и нужно, для чего опять же. Так мне это знакомо, сама долго искала эту идею. И знаешь, нашла не в жизни в итоге, а в лекции Оксаны Лавровой на ютубе тоже ))) Называется “О любви и браке в эпоху постмодерна”, там две части.
      И вообще, конечно, все находишь, что ищешь. И работа над собой, конечно, очень помогает в этом. Так что все будет, дорогая, все будет.

  3. Елена

    А я перед своим замужеством не думала о каких-то там страхах. Просто я очень сильно любила человека и хотела быть с ним всегда вместе.

    • Хуторная Елена

      Здорово, когда так однозначно уверен в своем выборе. Далеко не со всеми это случается, да и позже еще не раз приходится вставать перед выбором.

  4. Ирина

    Интересная теория.Просто вселенная не слышит частичку “не”, поэтому стоит говорить, то чего мы хотим в утвердительном тоне.

    • Хуторная Елена

      Да, формулировать пожелания надо правильно, это точно.

  5. Laralaram

    Именно так складывались все отношения – мужчина может быть рядом, но он не должен подходить слишком близко, иначе это воспринимается как угроза. Он должен присутствовать в жизни, но при этом оставаться на расстоянии. –

    именно так я всегда ощущала себя… не знаю, хорошо это или плохо, но отец в моей жизни не был и никак! У меня неоднозначное отношение к мужчинам – я могу любить только того человека, который меня тоже любит…

    • Хуторная Елена

      вот и я тоже могу любить только того, кто меня любит. не знаю тоже, хорошо это или плохо. видимо, как есть, так есть, с этим и будем жить.

  6. Ирина

    Дети, да и взрослые иногда не ценятто что они могут сказать кому-то Папа. Зато этого очень не хватает тем, у кого папы нет. Моему мужу было три года когда его папа погиб. Мама осталась с тремя детьми. Так, сейчас он сам уже дедушка, а то что он рос без отца, до сих пор его угнетает.
    Люди, цените и берегите своих родителей.

    • Хуторная Елена

      Да, знакомая история, тоже знаю подобные. Согласна, можно ценить уже только одно то, что ты знаешь своего отца, что общался с ним, что он просто есть, пусть и где-то там. Нисколько не сбрасываю это со счетов, так и есть все. Да и бывают разве идеальные отношения с родителями? У всех свои трудности. Но они есть, и это главное.

  7. Анна

    Мой второй муж, итальянец и сицилиец так контролировал, давил и запрещал даже просто дружбу с женщинами, что в конце концов я от него ушла.
    Ну не возможно жить под таким прессом!

    • Хуторная Елена

      Да, тяжело, когда так, вообще, можно сказать, никакой жизни. И действительно лучше уйти, чем терпеть такое.

  8. Ирина Зайцева

    Леночка, как же я люблю читать все твои статьи…
    Вроде, такая небольшая она, но сколько в ней мыслей, тонкостей, повода поразмышлять..
    Как ты сказала, как хорошо, чтобы нашелся тот, кто смог бы держать нас в своих руках так, чтобы нам это нравилось.
    Про частицу НЕ тоже давно знаю. А ведь забыла… вот опять повод подумать о многом.
    Про контроль и недоверие, вторжение слишком сильное в жизнь другого человека – всегда это грань… И хорошо, когда люди проговаривают такие моменты. Но знаю многие пары, когда в контролем и вторжением ну нечто… Я бы так никогда не смогла. Все-таки нужно доверие обязательно и учитывать то, что другому человеку тоже необходимо пространство и просто воздух…
    Спасибо тебе за тему, дорогая.

    • Хуторная Елена

      Ирочка, спасибо тебе, дорогая, очень рада, что и здесь мы оказываемся с тобой созвучны.
      Про частицу не – мы вообще бывает забываем, что надо концентрироваться не на том, чего мы не хотим, а на том, чего хотим. Это вообще главный принцип, а мы бывает зацикливаемся совсем не на том, мне тоже часто приходится переключать свое внимание в этом смысле.
      И про контроль, да, по-разному бывает. Хотя сама знаешь, если люди живут, значит их это устраивает. Так что просто каждый находит по себе…

  9. Светлана

    Выросла без отца, мама с одной стороны очень баловала меня, а с другой – давила и прессовала неимоверно. Мужчин она ни во что не ставила, этакая мужененавистница, можно долго вспоминать, что она мне по этому поводу в голову вкладывала. В итоге первый брак неудачный, муж контролировал каждый шаг, сбежала к маме. Довольно долго жила одна, а потом стало невыносимо. Как же мама бунтовала против второго брака, кричала, ругалась, но я уехала. И вот на расстоянии от нее у меня получилось выстроить свой второй брак. с зятем она теперь дружит, он в ней души не чает, они нашли полное взаимопонимание в опеке надо мной, я для них маленькая девочка :) Но второй муж не давит и не контролирует, а просто заботится всеми возможными способами. поэтому все у нас в порядке и я этому безмерно рада.

    • Хуторная Елена

      Вот знаешь, Светуня, описала ты свою маму и я поняла, что она очень похожа на мою, только у меня более смягченный вариант ))) Так что могу понять и представить. С одной стороны, тебя любят, с другой, очень долго потом приходится разбираться и отделять свои собственные желания от желаний других людей, близких, которым мы всегда доверяли. Выходить из-под их опеки – моральной или физической.
      Очень здорово, что тебе удалось сохранить себя и сделать все по-своему, но при этом и с мамой отношения сохранить. Большой талант найти этот баланс, не все умеют!

      • Светлана

        Тяжело все это неимоверно, вот сейчас мамуле 79, однозначно она давно признала мою самостоятельность и по всем вопросам советуется со мной. И тем не менее давить не перестает, мотивируя это все той же фразой -“ну кто тебе еще скажет, кроме матери” :) Просто у меня совсем поменялось отношение к этому давлению, я стала гораздо спокойнее реагировать, к чем-то прислушиваюсь и делаю, а что-то отметаю сразу.

        • Хуторная Елена

          Вот и у нас такая же ситуация – мама, конечно, не перестает довольно категорично высказывать свое мнение, просто я стала по-другому его воспринимать теперь. Самое главное, что она позволяет не слушаться ее, как, в общем, и раньше было. Самое важное качество для родителя, на мой взгляд ))) Все-таки каждый должен жить своей жизнью, ведь у каждого она своя. И у мам наших было одно, а у нас другое, и надо просто принять это как есть – и нам и им.

  10. Trounin

    > Чаще всего мы хотим именно того, что больше всего стараемся отрицать и избегать.
    – по данной логике – я просто мечтаю, чтобы меня укусил клещ…

    • Хуторная Елена

      Эта логика работает, когда ты начинаешь думать: я не хочу, чтобы меня укусил клещ, только не клещ, только не это! Не важно, что ты отрицаешь – ты говоришь про клеща и притягиваешь к себе клеща. Вот такая логика.

      • Trounin

        это уже софистика – слова ради слов

        • Хуторная Елена

          просто у тебя другое представление о мире и то, о чем я написала, в него не вписывается.

  11. Софья

    Леночка, какая интересная тема, философская можно сказать. Сама, после того, как вырвалась из-под опеки родителей очень стремилась к независимости. Даже представить было страшно, что кто-то начнет опять тебя контролировать. Но настал момент, когда захотелось стабильности и здесь много зависит от случая что ли, все-таки не совсем возможно все предугадать.

    • Хуторная Елена

      Да, конечно, обычно не настолько мы все о себе знаем, чтобы предугадывать ))) И, конечно, бывают разные периоды в жизни – то хочется независимости, а потом мы начинаем искать тесных отношений, которые, как бы ни были приятны, уже не дают прежней свободы. Просто всему свое время.
      Спасибо вам, Софья, рада, что вы поддержали тему!

  12. Надежда Введенская

    А вообще-то полезно ли полное свободолюбие? Ведь порядок всегда подразумевает некие границы.

    • Хуторная Елена

      Конечно, границы всегда есть. Просто хотелось бы, чтобы они совпадали с естественными рамками твоего обитания, а не были навязаны и сковывали бы тебя.

  13. людмила

    Лена здравствуйте! начала читать рассказ и сразу подумала об отношениях нас с мужем. Как же все правильно об отношениях написано! ведь так зачастую и бывает. Нам кажется что так нужно, а на самом деле мы не даем свободно вздохнуть своей половине. По молодости так и было, к сожалению мы всему учимся и набираемся опыта со временем. Нельзя отнимать свободу. Конечно свобода бывает разной, но в нормальной семье очень важно уважение.

    • Хуторная Елена

      Ой, да, по молодости так часто бывает. Я и сама это пережила, и от многих слышала. Все пытаемся контролировать, не отпускать от себя, и только потом мудреем и начинаем понимать, что истинная близость проявляется не в контроле. Хорошо, если мы находим в себе силы предоставлять свободу любимому человеку.

  14. Светлана

    Я тут тоже поразмыслила по поводу убрать частичку “не”, получается, что то чего мы больше всего боимся, того же и сильнее всего хотим??? ил это касается только взаимоотношений?

    • Хуторная Елена

      Ну, может, не обязательно мы всего действительно хотим, что отрицаем, но нам точно зачем-то это нужно и мы это притягиваем. Как правило, это нужно, чтобы получить какой-то урок, научиться, освободиться от чего-то, просто о чем-то задуматься и изменить направление мыслей. Если же внутренний запрос изменить, то и необходимость во всем этом отпадает.

  15. Елена

    И вновь замечательная статья. Дает повод подумать, вспомнить… Ох уж эта частица “не” – слышала, знаю, как важно исключать ее из своих мыслей, но так она прикипела, что трудно порой бывает от нее избавиться. Может это тоже из детства – ведь так часто нам в детстве говорят – “не делай”, “не трогай”, “нельзя”. И эти отголоски детства возможно влияют и на выстраивание дальнейших отношений уже в своей семье… и какие ты строишь границы…

    • Хуторная Елена

      Это точно, в жизни, конечно, не обходится без “не”, так что мы к ней накрепко привыкаем. И все-таки в наших силах это отслеживать и менять по возможности, так что и будем это делать.

  16. Сергей mobilekid Андреев

    Да, должно быть доверие для некоторой дистанции.
    Иначе можно быстро надоесть друг другу или что похуже.
    Ну а если доверия нет, то начинается насилие, в том числе и физическое.
    Некоторые говорят, что тот, кто не ревнует – тот не любит. Постоянно им говорю: все хорошо в меру.

    • Хуторная Елена

      В ревности, считаю, вообще ничего от любви нет – одна неуверенность в себе, и только. И да, конечно, доверие должно быть, но и насчет дистанции ты прав – без нее тоже никак.

  17. Любовь

    У меня похожаю ситуация в семье, папа был рядом, но никогда не вмешивался и не вмешивается до сих пор в мои личные дела. Да он воспитывал меня в детстве, порой даже наказывал, я его боялась, особенно в самом раннем детстве. Но чем взрослее я становилась тем меньше он принимал участия в моем становлении. Никогда меня никуда не направлял и совета от него получить было невозможно. Все советы и ответы на интересующие меня вопросы до сих пор исходят от мамы, правда к родителям за этим я уже редко обращаюсь. Я рада тому, что они у меня живы, любят друг друга и всегда вместе.
    А тут кушала в ресторане и стала невольным свидетелем обедавшей неподалеку семьи. Всем верховодил за столом папа. Он дочке каждую минуту читал нравоучения, мораль, и его авторитет был непререкаем. Мама вообще почти голоса не имела. У меня тогда мелькнула мысль, слава Богу, что у меня был не такой папа. Такого бы я наверно долго не выдержала.

    • Хуторная Елена

      Я тоже, в общем-то, всегда была благодарна папе за то, что он хотя и не участвовал в моей жизни, но при этом и не мешал особо. Согласна, так было бы еще хуже. Конечно, во всем можно увидеть положительные стороны. Хотя видеть начинаешь уже позже, как и разбираться с последствиями того, что наши отцы уделяли нам не слишком много внимания.

  18. Дмитрий с Буридо

    Да, так непросто с этими границами и близостью…

    • Хуторная Елена

      Да, непросто. Все время приходится балансировать.

  19. chiliu

    Хотела и что-то псевдоним накалячить, но сбилась, прочитав комментарий про “притягивает клеща “)
    Ладно с ним с умным,но если так уж буквально,то можно и до нежелания овсянки кашу есть и притягивает последней в каждый прием пищи договориться )))))

    • Хуторная Елена

      Ну можно, конечно, я тоже так думаю, поэтому не стоит так буквально все воспринимать ))) Хотя принцип этот действительно еще как работает, и мы на самом деле все притягиваем.

  20. Anna

    Ох и сложный это вопрос – взаимоотношения в семье. Л.Н.Толстой когда-то написал,что “каждая семья счастлива по-своему”. и корни к счастливой семье и отношениям идут с детства. Психологи утверждают, что наши недостатки, скромность, замкнутость тоже идут оттуда.Как строить взаимоотношения паре, нужно думать и решать самой паре.С уважением, Анна.

    • Хуторная Елена

      Да, конечно, мы сами решаем, что лучше для нас. И конечно, из семьи мы многое перенимаем, и хорошо, когда это что-то полезное, потому что если нет, нам много приходится с этим помучиться потом… И все равно можно найти свое счастье, главное не сдаваться и не опускать руки.

  21. Анжелика

    Отношения мужчины и женщины это всегда индивидуально и непохоже ни на какие другие, у каждой пары свой маленький мир, своя модель отношений и чувств. Счастье, когда есть любовь и взаимопонимание, когда люди не только супруги, но еще и лучшие друзья и им не скучно вместе.

    • Хуторная Елена

      Анжелика, могу только согласиться с Вами, счастье, когда двоим хорошо вместе внутри отношений. Хотя, пожалуй, без согласия во внешнем мире тоже не обойтись, но наверное, когда есть желание сохранять отношения, во всем остальном тоже проще идти навстречу друг другу.

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>